第07章（第6/8页）

建勋神社是以信长①为主祭神，以信长的长子信忠为陪犯的神社。这是一所简朴的神社，只有环绕前殿的朱红色栏杆增添了几分色彩——

①信长，即织田信长（1534-1582），日本战国、安土时代的武将。

我对登石阶，礼拜之后，从架在香资箱旁的棚架上取下了一个旧六角木盆，拿在手中摇了摇，从孔里摇出了一支削得细细的竹签。竹签上用黑墨写了“十四”两个字。

我转身走下石阶，嘴里不停地念叨“十四……十四……”我觉得这数字的声音仿佛停滞在我的舌头上，渐渐带出意义来似的。

在神社办公室正门前，我求了释签。一个似于厨房洗涮活计的中年妇女，一边不停地用脱下来的围裙指拭着手，一边走了过来，毫无表情地接过我按规定送过去的十元钱。

“几号？”

“十四号。”

“请在李廊上稍候。”

我坐在窄席上等候。就在等候的时间里，我感到自己的命运将由那女人濡湿、皲裂的手来决定，这实在是太没有意义了。可是，自己就是为了这份无意义的赌注才来的，因而也就算了。关闭的拉门里传来了相当难开的小抽屉的古老金属环的撞击声，还有掀纸页声。良久，拉门打开了一条小维。

“哦，给您。”

女人说着递出一张薄纸来，然后又把拉门关上。纸的一角上被女人的手指濡湿了。

我读了一遍。上面写着“第十四号凶”。

释语是：

改有此间者这为八十神所灭

大国主命神速烧石飞矢的劫难，靠御祖神的教示应离开

此国，悄然逃避的前兆。

这就是说，万事不如意，前途令人担心。我并不害怕。往下看，下段话多项目中的旅行一项这样写道：

“旅行－－凶。尤其是西北方向，不吉。”

我决计奔西北方向去旅行。

开往敦贺的列车，从京都站发车时间是上午6点55分。寺庙起床时间是5点半。10日早晨，我一起床马上换上制服，没有引起任何人的怀疑。因为他们都习惯对我视而不见。

拂晓时分的寺庙，各处稀疏地分布着扫除的人们，有的清扫，有的揩扶。6点半以前是扫除的时间。

我打扫前院。连书包也没有携带，仿佛是从这里突然被神仙隐幕起来似的，外出旅行就是我的计划。我幻想着：我和茗帚在黎明中微微发白的沙石路上晃动。突然答帚倒下，我的身影消失了，留下来的只是黎明中的白沙石路。我必须是这样出走啊。

我没有向金阁告别，原因也在于此。因为必须是突然从包括金周在内的我的全环境中把我夺走。我渐渐向山门扫去。透过松树梢，可以望见晨星在闪烁。

我的心激烈地跳动。应该出发了，几乎可以说成是振翅待发。总之，我必须从我的环境中，从束缚着我的美的观念中，从我的坎坷不幸中，从我的结巴中，从我的存在条件中出发了。

省帚像是果实离开了果树似的，很自然地从我的手里掉落在黎明前的黑暗的草丛中。在林木的遮掩下，我蹑足向山门走去。一出山门，就一溜烟地起步跑了。首班市营电车已经靠站了。车厢里稀稀拉拉地散坐着一些像是工人模样的乘客。我沐浴在车厢内璀璨的灯光下，自己好像从未曾到过这样光亮的地方。

这次旅行的细节，我至今记忆犹新。我的出走，并不是没有目的地。我的目的地就是中学时代一度修学旅行过的地方。但是，渐渐接近了这地方的时候，由于出发和解放的思绪过分强烈，我感到我前方仿佛只有一个未知的领域。

飞奔着火车的这条路线，是通向我故乡的熟悉的路线。不过，我从来没有以这样新鲜、这样稀罕的姿态眺望过这样陈旧的熏黑了的列车。车站、汽笛，乃至黎明时分扩音器混浊的回响，都重复着同样的一种感情，强化这一种感情，在我眼前展开了净是令人醒目的抒情的展望。旭日把宽阔的月台划分成段。奔跑在上面的鞋声、裂开的木屣声、平静而单调的不停的铃声，以及从站上小贩的篮子里拿出来的蜜桔的颜色……所有这一切，仿佛都是委身于我的庞大的一个个暗示和一个个先兆。

车站上任何细微的片断，都被拉向别离和出发的统一的情感世界里了。在我眼皮下向后退的月台，是多么的大方、有礼地向后退啊。我感受到了。这种钢筋水泥的无表情的平面，通过不断从那里移动、别离、出发，使它显得多么的灿烂辉煌啊！

我信赖火车。这种说法多么可笑。虽然可笑，但自己的位置是从京都站起一点一点地向远方移动，在保证这种难以置信的思绪方面，只能是这样说了。鹿苑寺之夜，我好几次听见货运列车驶过花园附近的汽笛声，如今自己乘上这趟列车不分昼夜地确实奔向我的远方，这只能说是一种神奇啊。

火车沿着我当年与生病的父亲一起看过的群青色的保津峡奔驰。也许是受气流的影响吧，从爱宕连山和岚山西侧起至园都附近一带的气候，与京都市截然不同。10月、11月、12月期间，晚上11点至翌日上午10点光景，从保津川泛起的雾河很有规则地笼罩着这个地方，这雾霭不断地流动，很少有中断的时候。

田园朦胧地展现，收割后的田地呈现出一派零绿色。田埂上的稀疏林木，高低大小错落有致，枝叶修剪得很高。细树干全部用当地称做蒸笼的稻草束围了起来，依次地在雾合中出现了，其状活像林木的幽灵。有时，在车窗的紧跟前，以视野所不及的灰蒙蒙的田地为背景的一株相当鲜明的大柳树出现了，它沉甸甸地垂下湿透了的叶子，在雾霭中微微摇曳。

离开京都时，我有一种意气风发的精神，如今却又被导向对故人们的追忆。对有为子、父亲和鹤川的怀念，在我内心中唤起了无法形容的亲切感，我怀疑自己是否只能把故人当做活人来爱呢？抑或是古人比起活人来，有一到更加容易把人喜爱的形象呢！

在不太拥挤的三等车厢里，也有许多难以爱的活人，他们有的慌慌张张地抽着烟，有的剥着蜜桔皮。邻座的一个像是一民间团体董事模样的老人在大声说话。他们一个个都穿着陈旧的不舍身的西装，其中一人的袖口还露出条纹里子的破绽来。我再次感到凡庸并不是随年龄的增长而有所衰颓。这些农民装扮的人的黝黑而皱巴巴的脸，连同因酗酒而嘶哑了的声音，表现出一种应该说是凡庸的精华。

他们在议论着人们关于应该让民间团体捐献的评论。一个沉着的秃头老人没有加人议论，一个劲地用不知洗过几万遍的发黄的白麻手绢在指手。