彗星到来的日子（第48/54页）

当时我把所有注意力都放在了异常热闹的大贝尔坦节（贝尔坦节是过去的一种消除垃圾的焚烧活动。）上。贝尔坦节是我们本地的一种节日，按照我们的年历，每年从五月一日开始就要举行贝尔坦节。我们每年都有十次焚烧垃圾的活动，这是第一次，预示着新的一年已经到来。现在的年轻人肯定想象不到，当时我们要烧毁多少废弃物。幸好我们规定好了固定的某一天某一个时候来做这件事，否则到处都会免不了因焚烧垃圾而产生的阵阵恶臭。

当时的我非常专注，致力于完成属于自己那份清理垃圾的工作。所以我没有腾出多余的精力来关注巨变对于母亲所造成的微妙影响。事实上，我很怀念她，我记得当时她脸色红红的，很想说话。

在贝尔坦节前夕，我们已经结束了罗切斯特的大搜查行动。我沿着山谷来到了斯瓦辛格利。那里有银行的分支机构，我帮助他们将股份分类。后来我才发现那里的工作并不多。

在那里的时候，安娜打来电话找我，告诉我母亲已经于早上离世的消息。其实距离我离开并没有多长时间。

一开始我不能接受这个事实。这一消息的突然到来，令我站立不稳。我似乎从来没有做好过准备，因为我从来没有想过这一天会到来。我继续工作了一会儿，整个人都处于一种无法思考的状态中，后来我动身回到了罗切斯特。

当我回到那里的时候，办公室里已经没有人了，大家都下班了。在别人的带领下，我终于见到了面色苍白，但仪态安详的母亲。她的面容看上去非常安静且冰冷，我感到有些陌生，她就那样静静地躺在白色的花丛中间。

我独自一人呆在安静的房间里，慢慢地走近她，在她的床边久久站立着。之后坐了下来，陷入了深深的思考……

慢慢地，我终于平静下来，内心深处骤然涌起的孤独感也渐渐消失。我安静地从房间里走出来，再次走入外面那个生机勃勃，流光溢彩的世界。是的，那是一个无比嘈杂，却充满了欢乐的世界，在那里，我准备焚烧很多废弃物。

我现在还记得，第一次过贝尔坦节的时候，可以称得上是我这辈子最可怕最孤独的夜晚。那天晚上发生的事情，至今仍不断出现在我的脑海里。

我已经不记得自己是怎么从停放母亲的房间里走出来的了，但是我能够想起自己站在了罗切斯特大宅子的楼梯间里。我正要下楼时，碰到了安娜。她正要上楼去。其实她是听到别人说我已经回来了，正匆匆忙忙地准备上楼来看我。当时我们两个都站住了，我们的双手紧紧握在一起，她认真地凝视着我的脸庞，像一个正常的女人那样。我们就这样呆呆地站立了几秒钟。当时我不知道对她说些什么，但是我有一种很清晰的感觉，她的情绪产生了剧烈的波动。我思索了一下，与她紧握双手之后，轻轻地放开了。我继续下楼，聚精会神地做自己的工作。当时我完全忽略了她的感受和想法。

我现在依然能够想起来，当时走廊里的灯光非常柔和，我像一个没有意识的机器人一样迈着机械的步子走进了餐厅。那些小桌子突然进入了我的视线。当时有人为我将面前的门推开，然后一阵谈话声传入我的耳朵。说实话，当时我并不想吃东西……

从那里出来之后，我又走到门前，那里有一片开阔的草地。我到这里来就是为了能够一个人静静地待一会儿。这时我的身边有一个人走过来，并且对我说帽子。我这才发觉，自己出来的时候竟然忘记戴帽子了。

有那么一段时间，我想起了那片草地上的落日，它的余晖将那片草地染成金黄色，然后一道长长的身影出现在草地上。这个世界对我来说变得空旷至极，没有了内蒂，也没有了母亲。所有对于他们的想念都失去了意义。可是为何内蒂再次回到了我的思绪当中……

后来我又走到了野外，我看到坡顶上有人正围着一堆柴火点燃篝火，我只好从旁边绕了过去……我朝人少的地方走去。

我在树林外面的篱笆门那里坐下来，那里正好在坡顶之下，是一块起伏的空地。山顶上的篝火和喧闹的人群正好被遮蔽住了。我抬头仰望落日，欣赏着晚霞的光彩。在金色的大地和天空之间，好像漂浮着一个小小的气泡，在人类生活的地球上游荡……

后来在一片苍茫的暮色中，我走上了一条很少人知道的小路，那里经常有蝙蝠出没。

那天晚上我没有进入房间休息，我感到肚子很饿，吃了些东西来充饥。那是已经到了接近午夜的时候，我走在一条通往伯明翰城的路上，正好看到一家小店，便进去吃了些东西。那个地方与我家只有几英里距离。在本能的驱使下，我绕开了坡顶，那里有太多人了。不过这里的人也很多，我只好与另一个人共用一张桌子。

没过多长时间，每座山顶都升起了一团小小的火焰，并且呈现出郁金花的形状。在花瓣落下的根部，看得到一簇簇的人影晃动。旁边也有许多人，只不过与柔美的夜色融为一体了。一阵杂乱的声音传来，就在离我不远的地方，既有嘈杂的人声，也有火苗在燃烧时发出的劈啪声。我从大道上下来，走上了一条小道。我尽量躲避着人群，徒步走在田野上。

后来我走到一片荒芜的草地，在一块洼地的阴影里躺下，静静地凝视着天上的星星。耳边不时传来各种各样的声音，既有人们热闹的喧哗，也有贝尔坦节大火燃烧的声音。这场大火烧得真好，它烧掉了一个已经逝去时代的愚昧残忍。人们强烈的呼喊声和渴望摆脱紧固的祈祷声混杂在那些声音里面。

我又一次想到了母亲，想到了自己又一次变得孤单无助。内心当中再一次充满了对内蒂深深的思念之情。

那天晚上，我思考了很多事情。绝大部分是关于巨变之后出现在我心中的爱与温情。我也感受到了自己又更多的需要，那种一直以来我都没有得到满足的需要。只要母亲还在，她便能够或多或少地占据着我的心，她是我情感的寄托，为我提供生存下去的养料，将我空虚的灵魂填满。但是，这一切慰藉，都随着母亲的去世而消失了。

我无论如何都记不起来自己是什么时候站起来的，之后，借着午夜的火光，我跌跌撞撞地走回了蜿蜒曲折的山谷里。当时已经是深夜三四点钟了，我也想不起来自己是如何躲开那些说说笑笑的人群的。那些人依然精神振奋。