你还年轻,依然美好(第10/28页)
很显然,你自己也是很明白这个道理的,只是有时候——就像爱一样——当恨存在于心里,开始生根发芽的时候,它就像人类所有正常的情感一样,它的成长,是自然而然的事。它不是水龙头,说关上就能关上,说不爱了不恨了就能那么轻而易举地做到。说不该这样那样的事情多了,可是爱恨谁能挡得住?所以说什么以德报怨,说什么“别人吐口水在你左脸,你就该把右脸伸过去”之类的,都是很胡扯的话。我们又不是受虐狂,又不是神经病,又不是天生下贱,为什么非要这么做?连孔子都从没有真正说过以德报怨这样的话,孔子说的是“以直报怨,以德报德”。人家问他老人家:“以德报怨如何?”他老人家说:“你拿德报怨,那要拿什么来报德呢?当然是以公正来报怨,以德报德啦。”所以你看,连孔子都不搞这一套,咱们何必没事儿找事儿装孙子呢?不能原谅,就不原谅好了。恨是负面情绪,但一味地忍耐装圣人也让人很郁闷,容易得癌症。
所以,在我看来,恨和爱是一样自然的。它当然可怕,但并不可耻。没有什么该不该恨的,恨了就是恨了。即使是毒药,那也是我们内心感受的一部分。如果它真的发生了,何必压抑它,那就用同样自然的解药去化解好了。这个世界,万物相生相克,爱和恨也是这样。爱能产生恨,也就能化解恨。不过,我这里说的爱,可不是去索取别人的爱,而是给别人以爱。
这个世界上,并不是只有男欢女爱才叫爱吧。帮朋友泡一杯暖茶,给家人一个理解的拥抱,经过地铁的时候,给流浪歌手一块钱,把自己的旧书旧衣服找出来,捐给山区里贫穷的孩子们,这也是爱。如果你不能爱那个你恨的人,就去爱你可以爱的人好了;如果不能去做那么大爱的事,就去做一些举手之劳的小事好了;如果不能对陌生人好,那就先为自己身边的亲人朋友做做好事好了。重要的是,要肯去做,肯去爱,不要因为没有回报,就吝啬地不肯给别人爱。咱们不是圣人,也不是要去追求道德高尚,寻找什么道德优越感,但就算是一个普通人实实在在地只为自己着想,我也会说,给予爱比得到爱对一个人的心灵来说更重要,因为只要你开始这样做了,就证明了自己的心还没有腐烂,你的灵魂还没被恨吃掉,你还能帮助他人,你还可以去爱。当你知道自己还活着、还美好,还有什么比这更好的事呢?还要什么回报呢?你如果能够因此身心健康地活着,那么生活就已经用它的方式把最好的回报给过你了。
如果恨是毒药,那么爱就是唯一的解药。驱散心里阴霾的那道阳光从不是来自天外,而是来自你的内心,等到那时候,你就会明白,你当初恨的那个人,以及恨他的理由,其实都不重要。
比起真理,他更想要的是你的崇拜
亲爱的丁丁:
你好。
我现在最想知道的是两个在价值观上存在着巨大分歧的人,生活在一起会怎样?在我的观念里,两个人在一起最主要的就是能良好沟通,互相理解,因为只有这样才能和谐相处,我的朋友们也都是因为臭味相投才凑到一起的。
为什么这些东西在我男朋友那里反而找不到呢?我现在也不知道是什么让我们走到了一起,但是我们在价值观上确实有很大的不同。他是一个很务实的人,推崇个人价值的实现,在他看来,实现个人价值的直接方法就是追名逐利、升官发财,然后也许可以兼济天下,并且最好能留名后世。他做事情的出发点是看这个事情是否对自己有好处,没好处的事情是万万不会做的;而我的出发点是自己的本心,考虑最多的是我想不想去做,这件事是不是我喜欢做的,别无其他。他好像更多的是向外扩张,我则是向内收拢。我们就是这样拥有两套价值体系的人。我以为我们可以相安无事,但事实却是他总是试图改变我,改变我的想法,改变我的做法,我现在已经对他的这种行为越来越难以忍受了。
其实,依照我的内心,一直以来是赞同两个人在一起要有相同或相似的观点和立场的,因为认同感这个东西好像确实很重要。可是如果在你很亲近的人那里都得不到认同,我们靠什么来相互取暖呢?那样的人生是不是很凄凉?我的内心已经无法作出选择了,很想听听丁丁你会说什么。
期待你的回信。
* * *
没有方向的姑娘:
你好。
首先,我并不想评论哪一种人生的方向是正确的,虽然我自己可能更像是和你一样从心的人。但如果客观公正地评价的话,我们也必须得承认,过于现实,一心只想着追名逐利的人,可能最后会流于市侩、鄙俗。但是过于强调本心,凡事只考虑到自己想不想去做的话,也很难摆脱任性、过于自我的嫌疑。因此说,这两种人生方向,很难在谁对谁错上分个高下,因为它们本身并没有错对之分。在这个世界上,有的人是被现实教育得脱胎换骨,放下自我的狂妄而得到成功的;而有的人却恰恰相反,是终于找到本心,最后顺应着本心,拨开了现实的迷雾,才找到通往幸福之路的。但无论如何,你都会发现,真正了不起的人,都是那种既按照自己的本心,同时又在现实生活中如鱼得水的人。所以说,人生就好像是一座山峰,这两种人,就好像是从山峰的不同线路往上攀登的人,而那些真正到达人生顶峰的人,他们其实在本质上是一样的,在他们的身上,现实和从心并不是互为矛盾的东西,而是达到了和谐的统一,他们懂得顺应本心,也懂得调整自己去适应现实,就像你从山峰的哪一个侧面往上攀登,最后到达的都是同一个山顶,殊途同归。当然了,我这里所指的攀上顶峰,并不仅仅指的是世俗意义上的事业成功。
因此,在我看来,你和你男朋友之间的问题其实并不是哪一种价值观更正确的问题。而是在一种关系中,谁要占主导地位的问题。爱情固然是浪漫美好的,但男女两个人之间相处,有时候往往没有那么简单。我在以前的回信里提到过“性政治”这个概念。恋人也好,夫妻也好,他们之间的相处,经常不是一种对等的关系,而常常是一方占有领导权,另一方作为附庸。一旦这个模式被确定下来,很可能就会贯穿两个人的整个关系史。这种模式很难改变,所以有时候处于弱势的一方要求改变的话,最后就会导致分手或者离婚。当然了,到目前为止,中国社会还可以说是一个男人的世界,大多数的两性关系还是以男性为主导的,或者说,大多数的男人还在试图建立这样的关系模式。所以,也许你并不是很女权,很铁娘子,你只是很散淡,有自己的一点小想法、小心思。但是,这对你的男朋友来说是远远不够的,比起真理,他其实更需要建立的是一种关系模式,他更需要的是你的崇拜。但是如果你和他价值观不同,就很难认同他、崇拜他,所以,他必须不断地给你洗脑。