没有材料的自传（第6/100页）

是什么让生命延续？什么是坚忍？任何事物都比有关它的美丽描写来得真实。目光短浅的评论家评论某一首诗，赞扬它的持久韵味，最终无非是说：这真是美好的一天。但是，说出“这真是美好的一天”并非易事，因为美好的一天已经过去。这需要我们将这美好的一天保存在冗长而华美的记忆之中，用崭新的鲜花和群星去点缀空旷的田野和天空，在外在世界自由驰骋。

万物取决于我们，对于处在不同时代的我们的后来者而言，万物取决于我们是如何热情洋溢地做出想象——我们使我们的想象具体化，从而使世界成为这个样子。对我而言，宏伟而受到玷污的通史记载，不过是一种动态的解说，一些不可靠的目击实录的杂乱共识。我们每一个人都是小说家，我们叙述我们的见闻，因为见闻像万事万物一样复杂难解。

此刻，我有如此之多的基础性思想，有如此之多的真正形而上学的事物去叙说，而我突然感到疲惫，我决定不再写下去，不再思考下去。我要用写作的狂热催我入眠，然后闭上双眼，抹去一切我本打算写下来的东西，就像抚慰一只猫一样。

28.无法思考

一段乐曲，一个梦境，一些事物令我依稀有所感觉。置身其中，我无法思考。

29.假期随笔（一）

房顶上最后的雨水开始更为缓慢地落下，用石头铺成的街道上的蓝天面积越来越大，跟着汽车吟唱出了一曲不一样的欢歌，声音渐大，愈发快乐，你能听到家家户户打开窗户，面对那不再健忘的太阳。下一个街区尽头的狭窄街道中，第一个兜售彩票的人在大声吆喝，吆喝声清晰可闻，商店里，人们把钉子被钉在板条箱上，平静的空间里回荡着嘈杂的声响。

这是一个含糊不清的假期，虽是官方规定，却并无人严格遵守。工作与休息并存，而我则无事可做。早早地便起了床，花了很久来准备让自己存在，从屋子一端踱步到另一端，凭空想象那语无伦次的大声喧哗和毫无可能的事物——我忘记去做的事儿，无望的野心偶然间得以实现，流畅且活泼的对话曾经的旧貌依然是今后的新颜。我幻想着，一不庄严，二不平静，我虚度光阴，毫无希望，毫无止境，在这个无拘无束的早晨我来回踱步，我在低声呐喊，我的话在我那可耻的与世隔绝的隐居地里层叠累加，不住回旋。

从外面看，我的身形可笑至极，如果所有人私下里的状态一样。我放弃了睡眠，在睡衣外面套了一件旧外套，这些日子以来，清晨无眠，我习惯了这样一副穿戴。我的旧拖鞋都坏了，特别是左脚那只。我把手插进我那破旧外套的口袋里，迈着坚定的大步，在我的小屋里的“大道”上散步，把我那无用的幻想进行到底，而我的梦幻与他人的别无二致。

我把唯一的窗户打开，冷风迅进吹了进来，依然能听到房顶上残余的雨水大滴大滴地落下来。下雨了，天气依旧潮湿与阴冷。然而，天空湛蓝无比，雨要么是被打败了，要么是筋疲力尽，而雨后残余的乌云撤退到了城堡后面，向蓝天投降了，这才是它们正确的选择。

快乐偶尔有之。可有什么东西重压在我身上，那是一份神秘莫测的渴望，这向往难以描述，甚至非常高贵。或许我要花很长时间才能赶到自己活着。当我将身体探出我那高高的窗户，看向低下的大街，却对街上的景象视而不见，电光火石间，我感到，有人把一块清洁房屋的潮湿抹布被放到窗户上晾干，却被人忘在了脑后，此时抹布落到了窗台上，揉成一团，慢慢地在窗台上留下了一片污渍。

30.我的父亲母亲

令人遗憾的是（或许也并非如此），我认识到，我有一颗干涸的心灵。我对一个形容词的关注，甚至要超过对人类灵魂的真切哀悼。我的主人维埃拉……

但我偶尔也会有所不同。有时候，我会像那些没有母亲或从来不曾有过母亲的人一样热泪盈眶。我的双眼，我的内心，都充满着流尽的眼泪。

我对我的母亲没有记忆。我一岁时她便离开人世。我的惆怅和冷酷无情的情感归咎于温暖的匮乏，以及对我已无法再忆起的亲吻的无望期待。我是人造的。我总是依偎在陌生的胸膛醒过来，就好像被母亲的替代所拥抱。

啊，我对自己可能成为那样子的渴望感到惆怅不已，痛苦万分！如果我收到来自子宫的慈爱，婴儿的小脸被亲吻，我将成为什么样子呢？

或许我冷漠无情的情感，很大一部分来自于自己从来不曾当过一个儿子的遗憾。当我还是孩子时，抱我的人只是将我贴近她们的脸，而无法贴近她们的心。唯一能够做到这一点的人却在遥远的坟墓里——她本应当属于我，却接受了命运之神的安排。

后来她们告诉我，我的母亲很漂亮，她们是那样说的，当她们告诉我时我什么也没说。我的身心业已定型，但我的情感麻木不仁，人们的话就像来自难以想象的页面，对我而言不再新鲜。

我的父亲住在离我很远的地方，我三岁时他便结束了自己的生命。因此，我从未见过他。我仍然不知道为什么他要住的那么远。我从未想过去找出原因。我记得在得知噩耗后吃的第一顿饭时笼罩着的那种静默气氛。我记得其他人时不时地看着我。然后我不解地回头看他们。我更聚精会神地吃下去，没注意到他们可能仍然在看着我。

这便是我，在命中注定的情感里那混沌不堪的深处，不管我是否喜欢。

31.无眠之夜的忧伤

空寂的房后（人们正在酣睡），缓缓传来凌晨四时的清晰钟声。我仍无法入睡，也不打算入睡。并非有什么心事让我彻夜难眠，也不存在什么身体上的疼痛让我无法休息。我陌生的身体带着沉闷的寂静躺在黑暗之中，在街灯和微弱月光下更显落寞。我困倦到无法思考，夜不成寐，无法感觉。

周围的一切是赤裸裸、抽象难解的宇宙，包含着夜的否定。在困倦和无眠之间，我接触到——我的身体感受到——玄秘事物的形而上学知识。有时候我的心灵变得虚弱，进而日常生活中那些杂乱无章的细节浮上意识的表层。我发现我进入那些细节，挣扎于失眠之中。有时我从即将入睡的半梦之中醒来，带着诗情画意、变幻莫测色彩的模糊画面悄无声息地展现在我漫不经心的脑海里。我的双眼并未完全合上。我微弱的视线被遥远的灯光装饰；那是一盏来自楼下寂寥的街边的路灯。