不安选集（第18/20页）

另一种方法更微妙，也更难做到。这种方法就是，形成一种将痛苦化身到一个理想人物身上的习惯。首先，我们需要塑造另一个我们，赋予这个我们以苦难——使这个我们——遭受我们所遭受的一切。然后，我们需要在内心塑造一个受虐狂，形成一种彻底的受虐心理，享受这种苦难，就好像是别人在受苦。乍一看，这种方法似乎不可能也不容易做到，但实际上是可行的，对那些善于接近自己的人来说，不存在什么特别的困难。一旦做到这一点，苦难便获得了撩人至极的血和病的味道，一股不可思议的、和着颓废满足感的异样辛辣味。痛苦的感觉类似于极度苦恼、不安至极的抽搐，苦难——一种漫长的慢性痛苦——是一种亲切的黄，给深度恢复期的感觉涂上一层模糊的幸福色彩。极度疲惫感唤起极度苦恼的复杂感，而这种疲惫感被不安和愁思冲淡，快乐感油然而生。这些感觉将要消失，正如当我们去想象它们将带来的倦怠感，我们便预先感受到感官乐趣带来的悲伤倦怠。

第三种方法就是将痛苦稀释并变成快乐，将怀疑和忧虑转变成一张柔软的床。这种方法主要在于，将所有注意力集中在我们的焦虑和痛苦上，强烈感受到它们，过度的悲伤会带来极大的快乐，通过这种强力激发的快乐，使我们心情舒畅，心满意足，带着点受伤流出的血液的味道。当然，只有出于习惯和通过受训致力于快乐的人，才会做到这一点。

就像在我体内，当——一个精炼自我的荒唐精炼者，一个致力于用稀释过的智力形成的感觉建造自我的建筑师，通过隐退生活，通过分析以及通过痛苦本身——三种方法都被同时使用，不经思索地对每一种痛感（这种感觉来得很快，让人猝不及防）进行彻底分析，然后无情强加给外在的我，将极大的痛苦埋在内心，进而感到自己像一个胜利者和英雄。生活因我而停止，艺术在我脚下卑躬屈膝。

我所描述的这一切仅仅是做梦者要实现梦想所要做的第二步。

除了我，还有谁能做到通往神殿的华丽门槛的第三步呢？诚然，这一步很难做到，它需要我们付出一种内在努力，这种努力比我们在生活中所做的任何努力还要艰巨得多。但它带给我们的回报直抵灵魂的高度和深度，这是生活永远无法给予我们的。这一步就是——当完成并同时进行一切时，三种微妙的方法被应用到极致——直接将感觉传送到纯智力，通过高级分析进行过滤，使之获得文学形式，具有自己的实质内容和人物角色。然后彻底固化感觉。接着，我获得了虚幻的现实，赋予不可企及的东西以永恒的基座。然后，在我内心，我成为加冕之王。

不要以为我写作是为了发表，或仅仅是为了写作，或为了创作艺术。我写作，因为写作是我进行灵魂状态培养的终极目标，至高提炼，以及有组织地非逻辑提炼。如果我取出其中一种感觉，将它拆散开来，用以编织被我命名为《在隔离的森林里》或《从未做过的旅行》的内在现实，你要相信，我并非为了写一篇思路清晰的出色散文才这么做，甚至也并非为了从散文中获得愉悦才这么做——尽管我很高兴能将它当做一种额外的最后接触，就像我梦中的舞台布景被拉上精美华丽的幕布——然而，将绝对的外在事物内在化，从而使我认识到事物是无法实现的，将对立物连结起来，使梦具体化，将它当做纯粹的梦，赋予它最生动的表现方式。是的，这就是我扮演的角色，我是一个生活滞后者，不断犯错的凿工，我的灵魂和女王的生病的小听差，当在某个地方，夜晚以某种方式变得柔和起来，我在薄暮时分不是朗读放在我膝前的生命之书的诗篇，而是我创作和假装要读、以及她假装要听的诗篇——在我心里的这个隐喻将我带到绝对存在中去——神秘的精神生活的最后一抹朦胧之光。

不安之夜交响曲（一）

古城的黎明，大型建筑物的黑石上刻着流失的传统；颤动的晨光沐浴着被水淹没的田野，松软潮湿，像日出前的空气；狭窄的小巷，什么事都可能发生；古老起居室的笨重储物柜；月夜农舍屋后的水井；从未见过的祖母的初恋情书；埋藏着往昔时光的房间里的霉味；再也没人会用的来复枪；窗外炙热的午后；空无一人的街道；时断时续的睡眠；荒芜的葡萄园；教堂的钟声；孤独生活的悲伤……祈福时刻：你柔软虚弱的手……得不到爱抚，你戒指上的宝石在越来越暗的夜色中渗出血来……灵魂中没有信仰的宗教庆典：物质的丑陋之美，粗野的圣徒，栖居心灵的浪漫情怀，冷空气使城市码头变得潮湿，夜幕垂落时透着海水的气息……

你的纤纤细手，像一双羽翼，在遁世者的头上拂过。长廊，关闭的窗户仍然露出的裂缝，墓石般冰冷的地板，对爱的怀念，像尚未启程的旅行，去往不完整的国度……古代女王的芳名；描画着健壮伯爵的彩绘玻璃……迷蒙散乱的晨曦，像弥漫在教堂里的冷却的熏香，凝集在地面密不透风的黑暗中……干枯的手紧握彼此。

在古书的古怪密码中，僧侣发现神秘教派大师的训诂和入教仪式的插图时心生疑惑。

阳光下的海滩——心中的狂热……在焦虑中闪着微光的大海使我窒息……远处的帆船是如何在我的狂热中航行……阶梯在我的狂热里通向海滩……凉风中夹杂一丝暖意拂过海面，贪婪的海，吓人的海，黑暗的海……阿尔戈英雄遥远的黑夜，我的前额因远古的帆船在灼灼发热……

一切属于别人，只有不能拥有一切的悲哀属于我。

把缝针给我……今天，屋子里没有了她的轻盈脚步声，我不知道她会在哪里，不知道用她缝制褶皱、彩带和针脚时是什么样子……今天，她一直被锁在衣柜的抽屉里，已成为一种多余，母亲的脖颈已没有想象的温暖臂膀环绕。

视觉性情人（一）

安忒洛斯

对于至深的爱和它的用处，我有一个矫饰而肤浅的概念。我更喜欢视觉性情感，更虚幻的命运使我的心保持着完好无损。

除了人的“画像”，我想不起自己曾经爱过什么人。那种“画像”和画布上的画像不同，它是一种纯粹的外表，而灵魂的作用仅仅在于赋予它生命和活力。