第一部分 病态恋（第12/12页）

我开始变得讨厌妈妈，讨厌她没有尽到母亲的责任，讨厌她将婚姻关系的失败归咎于我。关系是恐怖的，也是折磨。而因为那件事，我更讨厌好色的男人，对男人产生了莫大的反感。男人要依赖女人，又要占女人便宜，又不懂得照顾和爱惜女人，男人都不配和女人生活。男人是女人的包袱。男人谁不好色？所以，我讨厌男人。

无法和男人正常相处

曾经有男人追求过我，对我很好、很关心，我却老是提不起劲接受他，心里有根刺，觉得他迟早会变心，到日后他不再爱我时，他的样子将会变得很丑陋。现在对我好是没有用的。反正我不想依赖人，我便不需要接受他，也不想用情，怕会吃亏，会受伤。男人都是不钟情的动物，因为欲望鼓动甚至会侵犯自己的女儿。男人跟禽兽到底有什么分别呢？

我希望母亲从不曾生下我，我希望从没发生过那件不幸的事。我不相信婚姻，不相信男人，也不希望生孩子。我要保护自己。可是，我活得并不快乐。受伤害的阴影老是缠绕着我不放。我也不想活在憎恨男人的想法里，我也知道不是所有男人都是坏人，可是，我无法让自己放下仇视的心理，释放自己和男人的关系。每逢遇到男人，脑海里马上就跳出继父的样子，提醒我面前的男人可是个魔鬼。这样的想法甚至已经影响了我的工作，我带着同样的想法面对同事和上司。

我常常幻想假如有地方没有男人，我会乐于到那儿定居。我是在逃避吗？我活得多么孤独。看到别人和爱人相处融洽，我初时会羡慕，然后自我安慰，告诉自己他们日后互相残杀时，现在所有的温馨都会变成日后痛苦的烙印。爱情何苦？

我没有恋爱的必要，也不想浪费时间尝试恋爱的滋味。没有把握的赌博我从不下注。只是我想知道有什么方法能让自己放下执着，活得轻松一点。我不想再饱受阴影的折磨了。起码我不想看到男人便心病发作。活在男人的阴影下觉得很不值。请教我该如何摆脱噩梦的纠缠。

素黑剖析

可以纯粹拒绝爱的需要，摆脱对男人的偏见而活得自在吗？活得不自在的根源，本来就是从仇视男人、无法原谅男人延展开的。这是Lillian不快乐的历史源头。

Lillian活得不快乐，因为她失去了宽恕和爱的能力。

我不是说教，我没有宗教信仰，但我信任爱，相信爱的力量和人的能量。

Lillian遭遇不幸的性侵犯，未能得到适当的安慰和身心协助，未尝过被关怀和保护的滋味，唯有守着这份被伤害的记忆，作为日后面对自己和与他人相处时的装备，结果，成功修筑了自我保护的围墙，却把情感伤得更深更痛。

在失落信任的心态下，世界只剩下自己独自憔悴，灵魂干枯没温度。

Lillian的不幸，是命运也是自我导致的。一段性侵犯的历史，一个不懂关怀和付出的母亲，一个放不开的自我，造成她与世界对峙的局面。这样的人生，苦了自己。

很多童年受过性侵犯的女子在长大后，都不能自如地和男性相处。不少抱存抗拒和仇恨的心态，也有人即使在结婚后，在亲密性关系上还是未能摆脱阴影，让性伴侣失望甚至受伤害，影响婚姻。到底是性的伤害那么巨大，还是受害者太执着于自己曾经受害，放不下一个不容被侵犯的自我，借保护（女性）身体的文化道德否定性，所以才陷入万劫不复的痛苦中，不能自已？

伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，和对爱的信念不够。在万念俱灰、亲情苍白的绝望中，燃起仇恨的火焰，却不知道同样热切期望拥抱爱的自己，正被压抑得苟延残喘，无法开辟出新生路。爱和恨是同样的能量，看自己希望把它转化到哪一面，哪一面便主导了灵魂。不是她不能爱，而是她摆出了恨，没有余地留给爱。

明白后，将爱恨的比重和位置调整一下，让爱探出头来晒太阳，把阴郁的恨退下来。位置转移了，能量还是一样。有多少恨，便有多少爱。

未尝过宽恕的人，无法明白除了恨外，世上还有爱。真正的爱不是人家赐予的，而是内心的驿动，是鼓舞心灵的，是存在中最震撼的感情。能够遇到懂得为母的母亲固然幸福，但未能遇到也不是痛恨世界的理由。幸福非必然。希望得到幸福，请先自己掏出来，大方施予。关心无人关心的孩子，拥抱不懂处理爱的女人，可怜只能通过性欲发泄寻找刹那满足的男人，好好对待受伤未愈的自己……在施予的过程中，体验内心的平静。平静的心，不会看到罪恶和阴影，哪怕都是经历中不能挥去的黑暗片段。

Lillian在开发潜意识的治疗过程中瞥见平静，是那么安详，居然看到亲生父亲温柔的微笑。那已是久远的记忆了，却充满男性的温柔。泪水不断从被感动的心灵中流淌出来。多久没有流过带着如斯温度的泪水了？

让过去的创伤化成爱的能量，照亮自己的生命，驱散童年的阴影，将能活得正面感人。