第一部分（第11/46页）

您将收到您的小盒子，它原封未动。您这样做未免太过分了，简直是在我的伤口上撒盐。如果说我把我的命运交由您来主宰的话，我可并没有让您对我的声誉也加以裁判。这是我的一种神圣的托付（唉！唯一的、我仅存的托付），直到我死为止，没有谁能承担的。

书信十七 反驳

您的信让我觉得可怜，这是您从未写过的、唯一不动脑子的信。

为了您的声誉我会千百次地献出我的生命，我还会伤害您的声誉？您都看见我准备好牺牲自己的声誉，我会去伤害您的声誉吗，您这个无情无义之人？我哪儿伤害您的声誉了？您倒是跟我说说看，您这颗小人之心，粗俗之心！啊！如果您仅有一点声誉而朱丽也不了解的话，你就真是个可鄙的人了！怎么！愿意生命与共的人竟不敢分享钱财！那个宣称属于我的人却认为收下我的礼物是一种侮辱！从什么时候起，接受所爱之人东西是可耻的？从什么时候起，送东西的人开始侮辱接受东西的人了？人们瞧不起的是那种接受与己无关之人东西的人，瞧不起那种大肆挥霍的人。而且都是谁在瞧不起呀？是那些认为有钱就有声誉、以金钱衡量道德的卑鄙小人。一个有道德的人会这么卑劣地看待声誉吗？而且合理的道德难道不是站在穷人那边的吗？

毫无疑问，确有一些不义的馈赠是一个正派人所不齿于接受的。但是，您得知道，这些不义的馈赠也同样在玷辱赠送它们的那双手，而一份清白的馈赠总是可以坦然地笑纳的。而我的心灵是不会斥责这种馈赠的，它会因此而感到光荣。我不知道有什么会比一个被人收买了心灵和感情的男人更可鄙的，除非是女人在这么做。但是，在两颗结合在一起的心中间，财富共享是公平的，也是一种义务。如果我现有的东西仍远远地超过您，那我就毫不客气地先留着，算是我欠着您的。啊！如果因爱而奉献的礼物成为负担的话，那还有什么心灵会感激呢？

您是否以为我在节衣缩食以便周济您呀？我要给您一个无法辩驳的相反证明。那就是我还要寄给您比上一次多一倍的钱，而且是我自己决定翻一番的。我父亲为供我上学给了我一笔钱，严格地说并不多，但我却从未有什么需要去动用它。因为我母亲事事操心，为我准备了一切，何况我利用刺绣和钩花边还挣着钱，足够我学习所需的了。的确，我并不是总这么省钱，长期以来，因为为一种命定的激情而操心，我已经忽略了用自己的余钱去为自己买点什么了，这也是我现在这么处理我富余的钱的又一个理由。您必须为您所造成的痛苦委屈一下自己，爱情是会扑灭它让人犯下的错误的。

我们还是谈正题吧。您说鉴于声誉，您无法接受我的馈赠。要是这样的话，我没什么好说的了，我同意您的看法，您不能损害对声誉的关切。如果您要向我证明这一点的话，那您得明白无误地、无可辩驳地说出，用不着藏藏掖掖的，因为您知道我是最恨诡辩的。那样的话，您可以把钱退还给我，我会毫无怨言地收回它，从此不再提这种事。

但是，我既不喜欢吹毛求疵的人，也不喜欢假正经的人，所以，如果您再一次地不说出个道理来就把钱给我退回来，或者是您所说的道理站不住脚的话，那我们以后就别再见面了。再见吧，您好好想一想。

书信十八 致朱丽

我收下了您的馈赠，没去见您就动身了，现在我离您远远的了，您对您的残忍满意了吧？我是不是够听话的呀？

我无法跟您谈论我的旅行，因为我几乎是迷迷糊糊地走过来的。我用了三天时间才走完二十法里[11]。我每远离您一步，魂不守舍之感便增强一分，觉得离死亡更近了一步。我原想跟您描述一番我的所见所闻，但计划落空了！我眼里看到的只有您，只能向您描绘朱丽。我刚刚接连不断感受到的剧烈激动使我总也集中不起精神来。我总觉得不知身在何处，脑子刚刚清醒一点，想问个路继续前行吧，但却未从沃韦动身便已到了西翁。

就这样，我找到了秘诀，既避开您的严厉又可看见您而不用忤逆您。是的，狠心的人，不管您怎么整治我，您都无法把我完全地与您分开来。我在这种流放中只拖带着我极小的一部分，我身上所有活泛的部分全都不停地陪伴在您身旁。它们不受惩罚地游荡在您的眼前，在您的唇上，在您的怀中，在您所有迷人的地方。它们就像是一股轻飘飘的气体，到处钻来蹿去，因此，我再不受您的支配了，我更加的幸福。

在此地我有几个人要拜访，有几件事要处理，这让我挺烦恼的。我对单寒羁旅无所抱憾，因为孤独之中，我可以把心思用在您的身上，我的心可以飞往您所在的地方。一想到那种活泛的生活我就受不了。我要赶忙地草草干完事情，好立即脱开身，随心所欲地在蛮荒的地方徘徊徜徉，在我的眼里这些地方构成了这一地区的迷人景致。当我在此无法与您生活在一起的时候，就必须尽快地避开一切，离群索居，独来独往。

书信十九 致朱丽

除了您下达命令外，在这里没有什么可以留住我的。我在此待了五天，这对处理我的事务来说已足够了，甚至绰绰有余，如果与心灵毫不搭界的东西也叫事务的话。总之，您再也没有什么借口了，而您让我离您远远的，只不过是为了折磨我罢了。

我开始在为我第一封信的下落感到极其焦虑了，那是我一到这儿便写好送到邮局去的，地址是完完全全照着您寄来的信上的地址写的，我小心翼翼把它寄了出去，如果您收到信就回信的话，您的回信就该到了。但是，我尚未收到您的回信，即使不会有任何像我一团乱麻似的脑子所想象的使信晚到的原因存在的。啊，我的朱丽呀！一个星期里该会有多少意想不到的灾祸突然而至，永远斩断世上最温馨的联系呀！一想到只有一个可能使自己幸福而却有千万个可能让自己悲惨，我便不寒而栗。朱丽，您会把我忘记吗？啊！这是我的恐惧中最要我命的一种恐惧啊！我可以练就恒心，去应对其他种种不幸，但唯独对这一点的担心会让我心中的全部力量顿时化为乌有。

我知道我的这种惶恐是没多少根据的，但我却无法平息它。远离您，我的痛苦感觉在不断地加重，而且，就像是我的痛苦不足以压垮我似的，我还去想一些没准的事来加深我的痛苦。一开始，我的焦虑不安还不算太厉害。突然离去的茫然、旅途的鞍马劳顿缓解了我的烦恼，但一旦独自一人静了下来之后，烦恼便又冒头了。唉！我苦苦地挣扎着，一把致命的利器穿透我的胸膛，而伤痛只是在受伤之后很久才能感觉出来。