第三部分（第10/28页）

那些极大的欺骗了我的没来由的计划，我早已忘到脑后去了。我将只还我所欠的爱德华绅士的情。他想带我前去英国，他认为我可以在英国帮他做点事。那好吧！我就跟他去英国吧。但每年我都要跑回来一次；我要悄悄地来到你的身旁。如果说我无法跟你说话的话，那我起码可以看见你；我起码可以吻你的脚印；你只要看我一眼，我就能多活十个月。可我又不得不返回英国，但在离开我所爱的人时，我将数着步子，记着走多远就又可回到她的身边，借此聊以自慰。这么常跑回来看你，可以多少宽慰一点你可怜的情人那悲苦的心；在动身前来看你时，他就已经感受到了见到你的那份激动心情；在他返回时，这份激动一路上都让他心情舒畅；尽管命运残酷，但他忧愁的岁月并不会完全虚度；每年的相见都能增添乐趣，而他在你身边待的那短暂的瞬间将在他整个一生之中年年增加。

书信十七 自德·奥尔伯夫人

您的情人已不复存在，但我却看到她恢复了我原先的女友的样子，您也得到了一位女友，她的心可以给予您比您所失去的还要多的东西。朱丽已经结婚，她能够使那位刚把自己的命运与她的命运结合在一起的诚实的男人获得幸福。在干了那么多的冒失事之后，您就感谢上苍吧，它拯救了你们俩，使她免受耻辱，使您免于因让她蒙羞而自责。您该尊重她现在的状况，别再给她写信，她在求您这么做。您就等着她给您写信吧，她不久就会这么做的。现在是我真正了解您的时候，看您是否真的值得我过去对您那么样的尊重，看您的心是否珍视一种纯洁无私的友情。

书信十八 自朱丽

您如此长久地一直掌握着我心中的全部秘密，所以我不会丢弃这种如此温馨的习惯，不会不把心思告诉您的。在我一生中最重大的事情上，我的心都想要向您倾诉。把您的心向它敞开吧，我亲爱的朋友，来倾听它向您详细倾诉友情吧：如果说友情的倾诉有时候冗长啰嗦，使听者分心，但它总能让倾听的朋友耐心听下去的。

我已经被一条无法斩断的锁链拴在了丈夫的命运上，或者说拴在了父亲的意志上，所以我已走进一个新的境地，至死方能结束。在开始叙述这种新的生活之前，让我们先回顾一下我正告别的生活吧：对我们来说，回顾一段如此宝贵的时光将不会是痛苦烦难的。也许我将能从中汲取一些教训，以便很好地安排我的余年；也许您也可以从中得到一些启发，以弄清为什么我的行为在您看来总是那么的莫名其妙。至少，在我们审视彼此往日在对方心目中是怎么样的一个人时，我们的心将因此而更好地意识到，在我们生命终结之前，应该如何相待。我第一次看见您是在大约六年前；您那时既年轻又英俊又可爱；也有一些其他的年轻人，我觉得他们比您更英俊更神气，但他们中没有一个让我心动的，自我第一次见到您时，我的心就属于您了[6]。我觉得我从您的脸上看到了我的心灵所需要的美。我感到，我的感官能使我感受到一些更加高尚的情感；我在您身上所喜爱的并非我所看到的东西，而是我们认为自己内心所感受到的东西。大约两个月前，我还认为自己并没有弄错；我心里在想，盲目的爱还是有道理的；我们是天生地造的一对；如果人为的干涉不扰乱自然的安排，我就是他的人了；如果允许某人幸福的话，那我俩将会共同幸福的。

我的感觉是我俩共通的；如果我只是自己有如此感受，那这一定会是自己感觉上的错误。我心目中的爱情只能因彼此灵犀相通、心心相印而产生。如果一个人不被对方爱，那他就不会去爱对方，至少也不会爱得太久。据说，那种造成那么多不幸的一味追求的激情只是建立在感官的享受上的，即使其中有一些能深入心灵，那也只是通过一些虚假的关系，你很快也就知道是误入歧途了。性爱不可能摆脱占有，并且伴随着占有，爱情也就灰飞烟灭了。真正的爱情不可能离开真心，并能像产生爱的关系一样持续久远[7]。开始时我们的爱情就是如此；我希望在我们很好的安排之下，它将依然如此，直到我们生命的终结。我看到，我感觉到，自己为人所爱，我应该有人爱：我嘴上没说，目光游移，但我的心是有人理解的。我很快便感受到我们俩之间有着某种说不清的东西，它使我们的沉默更加的说明问题，使我们低垂的眼睛表达心意，使我们的羞怯表达的却是孟浪，通过胆怯表达愿望，把心中不敢说出来的事全都流露出来。

在听您讲头一句话时，我就感觉到我这颗心、我这个人被掳走了。我看出来您矜持中的那份尴尬；我赞成您的这种对别人的尊重，因此我更加的爱您了：我勉为其难地保持着必要的沉默，在不损害我的清白纯真的情况之下，尽力给您以补偿；我强迫自己改变性格，仿效我表姐那样，变得同她一样地爱说爱笑，爱疯爱闹，免得去一本正经地加以解释，并让种种柔情爱意隐藏在这种强颜欢笑之中。我原想让您的样子变得温柔一些，但又害怕改变反而会让您更加的矜持。我做的所有这一切全都未见成效：一个人不受惩罚是绝对禀性难移的。我真是疯了！我本想防止堕落却加速了堕落，我竟然饮鸩止渴；而本该让您闭口不言的，却反而让您开口说话了。我徒劳地假装冷漠，不使您与我单独在一起；甚至这种假装出来的样子也透露了我的心思，于是，您就给我写起信来。我非但没有把您的第一封信付之一炬，或者交给我母亲，反而把它拆开来，这么一来，我便铸成了大错，以后的事也就身不由己了。我本来是想迫使自己不回您的那些我禁不住拆开来看的该死的信的。内心的激烈斗争使我的健康受到损害。我看到自己正向深渊走去；我真恨我自己，可又下不了狠心让您离去。我陷入一种沮丧绝望之中，我真愿意您当初根本就没跟我好过，我竟至盼着您死了算了，真想叫您去死了的好。我的心上苍可鉴；我的这番努力，目的在于补赎自己的过错。

我看到您准备按我的话去做，我便不得不说了。我从莎约特那儿得到了教训，我更加清楚地认识到我的这种坦诚有多么的危险。促使我如此坦诚的爱情告诉我要慎防这事的后果。您是我的最后一个避难所，我深信您有力量防止我的软弱；我相信您能够把我从我自身的错误之中解救出来，而我也还您以公道。见您对我赠送之物如此珍视，我知道我的情欲并未眯住我的眼睛，我仍然看到了您身上所具有的种种美德。我放心大胆地投怀送抱了，因为我觉得我们彼此灵犀相通，心心相印。我相信自己内心深处的情感之真实，所以便无所顾忌地尽情享受我们俩之间的亲密情谊。唉！我竟然没有发现，由于疏忽大意，罪恶已进入心中，没有发现习惯比爱情更加的危险。我为您的矜持所动，认为我用不着再谨小慎微地行事了。我抱着这种天真幼稚的愿望，甚至想以友谊的最温情的抚慰来激励您身上的美德。在克拉朗的小树林里，我明白了自己是太过于相信自己了。我明白了，当一个人拒绝让感官享受到点什么时，就不应当给予感官任何的刺激。一瞬间，也就是那么一瞬间，我的感官就被一种任何东西都无法扑灭的烈火点燃。如果说我的理智尚在抵抗的话，那自此刻起，我的心灵已经被腐蚀了。