第二部 莫奈的崖径（第20/23页）
我摇摇头。
“拜托不要。”这超过我的容忍范围。
“我从来无法忍受我自己的。但这是你的。请解释。”
“这样我很难受。”
他不理会我的评论。
“听着，你不必这么做。追求你的是我，我千辛万苦找到你，一切都是我惹出来的——你不必这样。”
“胡说。我从第一天就想要你。只是我隐藏得比较好。”
“是哟！”
我想把水果从他手里抢过来，但他另一只手一把抓住我的手腕，用力抓紧，像电影里的角色迫使另一个角色放下手中的刀一样。
“你弄痛我了。”
“那就放手。”
我看他把桃子放进嘴里，慢慢吃了起来，同时热烈地凝视我。我想，即使做爱也不过如此。
“如果你想吐出来没关系，真的没关系，我保证不会觉得受到冒犯。”与其说是最后的恳求，其实更是为了打破沉默而说。
他摇头。我看得出来那当下他正在品尝。某个属于我的东西在他嘴里，变成他的东西。就在我凝视他的那一刻，我不知道我怎么了，突然有想哭的强烈冲动。就像达到高潮时一样，我没有抗拒，而是放任自己，只为了让他看看我同样私密的一面。我伸手抓住他，埋在他肩上啜泣。我哭，是因为从来没有一个陌生人对我这么好，或为我做到这地步，甚至包括安喀斯——他曾经割开我的脚，把蝎子的毒液吸出来吐掉。我哭，是因为我从来没体验过这么强烈的谢意，而我无法以其他方式表达。我哭，是因为今天早上我曾经对他怀抱恶意。也是为了昨夜，因为无论结果好坏，我都无法将昨夜的事一笔勾销，而现在是让他知道的最好时机:知道他是对的；知道这种事不容易；知道玩笑与游戏常常滑出正轨；知道如果我们曾经贸然做了一件事，现在要抽退已经太迟。我哭，是因为某件事就要发生，但我不知道那是什么。
“无论我们之间发生了什么事，艾里奥，我只希望你知道。千万别说你本来不知道。”他仍继续嚼。在兴头上是一回事。但这又是另一回事。他要把我带走。
他的话没道理，但我完全明白那是什么意思。
我手掌摩擦他的脸。接着，不明就里地，舔起他的眼皮。
“吻我，在味道完全消失前。”他嘴里会有桃子和我的味道。
奥利弗离开以后，我又在房里待了很久。等我终于醒来，几乎是傍晚了。这令我陷入暴躁的情绪。疼痛已经过去，但近破晓时经历过的同一种抑郁再度复活。这是间隔许久后再度出现的？或者早先感受到的已经痊愈，这是全新的，起因于下午的做爱？度过我们醉人的时光之后，这种孤独的罪恶感难道非得紧跟而来？跟玛琪雅做爱，为什么没有相同的感觉？这是提醒我，我宁可跟她在一起的方式吗？
我淋浴，换上干净的衣服。楼下，大家正在喝鸡尾酒。昨晚那两位客人再度光临，正接受母亲的款待，初次来访的另一位记者忙着听奥利弗解说他论赫拉克利特的书。他精通以五个句子对陌生人做摘要的技艺，听起来像是当场为特定听众量身打造的。“你会待在家里吗？”母亲问。
“不，我去找玛琪雅。”
母亲以担心的眼神看了我一下，甚至非常谨慎地摇起头来，意思是:我不赞成，她是好女孩，你们应该成群结队出游。“别拿这种小事烦他啦。”父亲这般反驳，我因此得到自由。“他都关在屋里一整天了。他想怎么做随他高兴。随他高兴啦！”
要是他知道的话。
要是他真的知道会怎样？
父亲一定不会反对。他可能先做个鬼脸，又正色以对。
我从来没想过对奥利弗隐瞒我跟玛琪雅的关系。面包师傅跟屠夫不会相互较量，说不定他也不会多想。
那晚我和玛琪雅去看电影。我们在小广场吃冰淇淋，然后再度去她父母家。
她陪我走到她家花园去。“我不喜欢跟你去看电影，可是我想再去书店。”
“你想明天快打烊的时候去？”
“有何不可？”她想重演那一夜。
她吻我。但是比起晚上去书店，我宁可同一天早上刚开门的时候去。
回到家，客人正要离开。奥利弗不在家。
我活该，我想。我回房间，而且，因为没别的事可做，只好翻开日记本。
昨天晚上写的：
“咱们午夜见。”等着瞧。他肯定放我鸽子。什么“成熟点”嘛，不就是叫我“滚开”的意思吗？但愿我什么都没说过。
出发去他房间前，我在不安中胡乱写下这段话。我想找回昨晚紧张不安的记忆。或许想借由重新体验昨晚的焦虑来掩饰今晚的紧张，同时也提醒自己，如果昨晚我一进他房间，最深的恐惧便消失于无形，那么今晚或许也一样。只要听到他的脚步声，就能同样轻易抑制恐惧。
但我甚至记不得昨晚的焦虑。那股焦虑因为之后的事黯然失色，而且似乎属于我无论如何也无法接近的时间断片。关于昨晚的一切消失了。我什么都不记得。我试着低声对自己说“滚开”，当做启动记忆的方法。这句话昨晚曾经感觉那么真实，现在却只是拼命想显得有什么特殊意义的两个字。
我明白了。我今晚所经历的，与我这辈子经历过的任何事都不同。
这个糟糕多了。我甚至不知道该如何形容。
重新想过之后，我连该怎么称呼昨晚的焦虑都不知道了。
昨晚我跨出了一大步。然而这会儿，比起与他水乳交融之前，我没变得更机智或对情况更笃定。我们甚至等于没上过床。
至少昨晚有对于失败的恐惧，有对于被撵走或叫错名字的恐惧。既然已经克服那种恐惧，那么这种焦虑，尽管不易察觉，是否像暴风彼端有致命暗礁的前兆和警告，始终存在？
为什么我介意他去了哪里？这不就是我对这段关系的期待吗——屠夫和面包师傅，相安无事嘛。为什么只因为他不在，或他甩掉我，我就心神不宁，感觉只能等他？等待，等待，一再等待？
为什么等待变得有如折磨？
奥利弗，如果你此刻跟某个人在一起，该是回家的时候了。我保证不问问题，只要你别叫我等就好。
如果他十分钟后内没现身，我会采取行动。