第9章：我想我是着了魔（第4/4页）

　　世界幻化成虚无，他们心照不宣地静默着站立于喧嚣之中，对方是黑暗中唯一的光源。

　　昭觉：

　　其实，我不知道从哪里说起，关于我和闵朗。

　　刚认识你的时候，你跟我讲了一些你和简晨烨的事，你讲你们最艰难的时候只能吃一块钱一包的榨菜配白饭，你讲你们从前缴电费一次只缴几十块钱，电一下就用光了，还怀疑是邻居偷搭了你们的线路。

　　我在听这些事情的时候，一方面觉得很感动，另一方面又觉得……怎么说呢，觉得你很了不起吧，换成我，我绝对无法忍受那样的生活。

　　我喜欢钱，喜欢奢侈品，每个月去香港扫一次货，一年两次出国旅行。我喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，接受异性的赞美和同性的嫉妒。

　　爱情，对我来说，就像顶级牛排旁边的配菜，奶油蛋糕上的草莓，是可有可无的东西。

　　我是说，在认识闵朗之前。

　　我第一次听见这个名字是在白灰里那条街上，你漫不经心地说起他和那个小酒馆。你三言两语就说完他的身世，却不知道你那些不经意的话语在我的心里砸出了重重的回响。

　　然后，我就在酒馆里见到了这个人，第一眼我就看出来，他应该很受女孩们的欢迎，是那种轻而易举地就能让姑娘们为之癫狂的角色。

　　我尽量让自己表现得很淡然。

　　是啊，我根本没必要紧张，我早已经过了小女孩看见英俊的浪子就惊慌失措、小鹿乱撞的年纪，或者换个说法，我从来就没有经历过那样的阶段。

　　这种心情维持到唱歌之前，直到他当着所有人说这首歌是献给我的。

　　虽然我知道这句话其实是给你和简晨烨面子，是一句场面上的客套话，但不知道为什么，我心里却觉得很高兴。

　　昭觉，我知道你看到这里一定会笑我，原来阅人无数的乔楚也不过如此。

　　你笑得很对，我也不过如此。

　　这么多年来，人情冷暖我看过许多，也经历过许多，我很早就明白了什么叫世态炎凉。总之，我一直认为自己已经有了足够的阅历和眼界，不太可能轻易被什么人或什么东西打动了。

　　但那天晚上，他弹着吉他唱着歌，在熙熙攘攘的人群里牢牢地看着我的时候，我觉得有些什么坚硬的东西，在胸腔深处，被慢慢地瓦解了。

　　回来之后的那几天里，我反反复复地听着那首歌，吃饭的时候听，泡澡的时候听，睡觉前戴上耳机听，醒过来还在听。

　　我一闭上眼睛就能看见他的样子。

　　我想我是着了魔。

　　其实，我并没有从一开始就放任自己，不骗你，我也努力地克制过。

　　我尝试着不要去想这个人，不要去想白灰里79号这个地址，但过了几天我发现自己根本做不到。

　　我不愿意出去逛街，不愿意看书、上网，不愿意接任何人的电话，我满脑子都是这个仅有过一面之缘的闵朗。

　　那天下午我洗完澡，打开衣柜，看见那件月牙白的旗袍，心里突然冒出一个很疯狂的念头。

　　当我穿上它，坐在镜子前开始化妆的时候，我知道，我可能完蛋了。

　　你记不记得我卧室里的那张黑白照片，那是我二十三岁的时候特意请一个收费很高的摄影师拍的。

　　那是在冬天，一望无际的空地，我就穿着一条单薄的裙子，摄影师举着相机一边狂摁着快门一边大声地喊着：“跑起来啊，乔楚，别缩着，你可以的！”

　　我不记得我跑了多久，跑了多远，寒风呼啸着从我的身体上刮过去，可我感觉不到冷，我的耳边只有摄影师的声音，他还在喊：“跑啊，乔楚。”

　　当我坐上去白灰里的出租车时，昭觉，你知道吗，我又听见那个摄影师的声音了。

　　跑起来啊乔楚，别缩着！

　　当我站在79号的门口，忽然之间，我知道自己要跑去哪里了。

　　就是这里啊，昭觉，原来就是这里。

　　那一刻虽然我脸上是在笑，可我的心里，却莫名其妙地很想，很想哭。

　　我从来没有过这种感觉，就连第一次恋爱时也没有过。我不知道怎么形容它，也不知道怎么形容自己这种荒唐的行为。深更半夜，主动去一个才见第二次面的男人那里，更荒唐的是，他吻我的时候，我竟然颤抖得像第一次。

　　半夜我醒过来，看见被丢在地上的白色旗袍，心里有一种隐秘的奇异的快乐，当然，还伴随着淡淡的羞耻。

　　我坐在床沿边，看着闵朗熟睡的脸，激动得浑身战栗。

　　没错，这很堕落，这正是我写了这封信却不敢发送给你的原因。我知道在你看来，这件事很好定义——两个游戏人间的狗男女有了进一步的关系。

　　但是，昭觉，我终于感受到了那样东西。

　　那样我曾经觉得可有可无的东西，我曾经觉得不过是人生边角余料的东西，那样我曾经觉得根本没有价值，也没有任何意义的东西，那样我自以为早已经看透了，看破了的东西，那样把你和简晨烨紧紧地维系在一起的东西……

　　不管我过去多么轻蔑它，在这个夜晚，我终于与它劈面相逢。

　　它来得很迟，但它终究还是来了。

　　生平第一次，昭觉，我觉得我或许有可能去爱一个人。

　　乔楚