第07卷 猫物语（白） 第恳话 翼·幻虎 061（第2/6页）

我是在父母的虐待之下长大。

至今每一任父母都虐待我。

我连一次都没有被爱。

我连一瞬都没有被爱。

但我对此毫无自觉。

我认为任何家庭多少都有这种状况，所以无视于自己的痛楚，即使脸部遭受殴打，我也不认为这是虐待，不会如此认为。我转眼之间将这股心理压力切割出去化为猫，并且当作不存在。

何况怎样叫做虐待？这是一件非常易懂，同时也非常难懂的事情。

即使没有使用暴力，虐待行径还是有可能成立，讲得偏激一点——不，这甚至也是普遍的论点——『娇宠』也可能是一种虐待的形式。

名为教育的虐待，名为管教的虐待。

名为养育的虐待，名为亲子关系的虐待。

有人认为，父母对子女做的一切都是虐待。这种意见极端来说也是成立的，所以无论是任何主张，我们或许都不应该完全否定，而是纳为参考。毕竟「当事人不在意就不构成虐待」这种道理也说不通。这么说有点模棱两可，不过还是得仰赖综合的判断。

正因如此，我才能够如此坚称。

我随时都可以移开目光，认为自己没有受到虐待。

自己没有被凌虐，自己没有被弃养，自己不记得受过这种待遇，父母有为我做到必要最底限的事情……

这连狡辩都称不上。

他们没有为我做到最底限的事情。

只有对我做最差劲的事情。

我应该如此认为。

我受到『没有被爱』这种最恶劣的虐待。

他们应该也有自己的一套说法，不过这对孩子来说完全无关。

父母爱子女不是应尽的义务，是一种心态，做不到就不该结婚，不该生儿育女。

如果感受不到痛苦，能够和悲伤无缘，那么无论是念书或运动，无论在伦理层面或道德层面，总是能在毫无压力的状况下发挥最高水平。

如果不会感受到失败的压力，不会感受到遇险的不安，能够让身心不会感受到痛楚，这个人就能够完美无比。

这就是优等生——羽川翼的真相。

我为什么是我？这就是答案。无聊的答案。

能够无视于乏味的事物。

所有人都背负着黑暗与痛苦，我却把这种东西完全扔给别人，如此投机取巧的做法绝无仅有。

要是战场原同学听到这番话，肯定会火冒三丈。

回想起她这两年来的苦恼——回想起她感受到痛苦而造成的两年抗战，我就知道自己之所以不会苦恼、不会感受到痛苦又不用抗战，都是因为你代替我承担一切。

已经不是令战场原同学「心烦」的程度了。

我接触障猫这样的怪异，使得BLACK羽川成形诞生，我对其中的机制非常感兴趣，不过如前文所述，怪异只不过是一个契机。

你就是你。

不过，这次第三度出现的你，相较于之前那两次，和我的切割程度更加明显，原因如前文所述，随着次数的增加，我『变得熟练了』。

我刚才询问盖扑克牌塔的秘诀，月火妹妹说：「这种事说穿了就是熟能生巧，没有什么技术，就只是反复练习，羽川姐姐练个二十次应该也做得到。」这个道理可以套用在绝大多数的事情上，所以比起第一次与第二次，我这次更加熟练将你从内心切割出来。

让你以独立的个性成立。

甚至可以形容为支离破碎，真过分。

不对，比过分还要过分。

因为就是基于这个原因，我这次从内心切割出来的独立怪异，并不是只有你。

还有另一个。

应该说还有另一只。

在切割出你之前，我就已经先切割出苛虎了。

你是心理压力的具体呈现，苛虎是嫉妒的具体呈现。

如果图书馆职员没有提及，我就不会想到『新品种怪异』的可能性。同样的，如果火怜与月火妹妹没有提及，我就永远不会想到这个关键词，不过想到之后，这两个字就令我感到无比熟悉，甚至觉得这是唯一的可能。

嫉妒。

不过老实说，「嫉妒」这两个字，真的是直到前天都和我无缘。

无须切割。

我未曾嫉妒任何人。

因为我处理任何事情，都可以在没有压力的状况下驱使自己专注进行，是一名优秀到令人受不了的优等生。

我未曾妒忌他人。

甚至只有『大家怎么不多努力一点？』，『明明大家更努力就行了』这种类似于不满的想法。

现在回想起来，这是非常一厢情愿的想法，也曾经害阿良良木生气。大家和我不一样，每天都在和压力奋战，应该会觉得投机取巧的我没资格讲这种话。

『只要努力，任何事都会成功。』

没有努力，无须努力就能做到任何事的我，对阿良良木说出这种话的时候，阿良良木抱持着什么样的感受？我甚至没有正视他的感受。

正因如此，我得以和嫉妒无缘。

不，并不能说完全无缘，不过我在至今人生感受、累积的嫉妒，肯定低于普通人的平均水平。

从内心切割出去的嫉妒总量可想而知。

然而在三天前，我的嫉妒总量一下子超越限度。

我回想起来了。

那一天，新学期的第一天。

我一如往常让自动扫地机叫醒，洗脸并且整理仪容之后前往饭厅，看到我应该称为父亲与母亲的两人已经在吃早餐了。

我不以为意的接纳这一幕，着手制作自己的早餐。但我当时清楚目击到一幅光景。而且是足以令我立刻将这段记忆切除，立刻将这段记忆改写的光景。

他与她吃的早餐菜色一模一样。

我们三人住在同一个屋檐下却形同陌路。原本应该是这样没错，却不知道基于什么原因，他们两人很明显有人做了两人份的早餐，并且一起用餐。

回想起来，我那天早上「挑选出」自用的烹饪器具做早餐，这就有问题了。我是最后进入厨房的人，不可能需要挑选烹饪器具，因为另外两套都已经用过了。

换句话说，这无疑只代表一种含意，那就是其中一人为另一个人做了两人份的早餐，而且一起吃早餐。

我被排除在外。

对此，我感到妒忌。

明确的嫉妒情绪。

……我觉得自己讲这种话很奇怪。这种虐待我的父母，这种住在同一个屋檐下却不能称为家族的两个人，要不要一起用餐应该都和我无关。

不过，我这股嫉妒情绪没有理性的要素。

羽川家失火全毁，他们当天临时得住进旅馆的时候，我心中为什么出现如此抗拒的心态？用这种非理性的方式就得以解释。

我不想在狭小的房间里遭受孤立。

如果是三人各自分开就算了。