没有材料的自传（第24/100页）

我迈着大步，步履凌乱，想要走出不一样的步伐，到头来只是白忙一场，我赤足走过小房间，斜对着穿过空荡荡的内室，通往门厅的门在内室一角。我摇摇晃晃地走着，一下子撞到了碗橱上的刷子，把椅子撞歪了，而我那来回摇摆的手还碰到了我那英式床铺的坚硬铁柱子上。我点上一根烟，开始下意识地抽起来，当我看到烟灰落在床头板上之时——如果我没有倚着床头板，怎么能看得到？——我才了解到，事实上如果不是虚有其名的话，我便是受到了迷惑，抑或类似的感觉，还了解到，我正常的、日常的自我意识与那深渊交缠到了一起。

我收到了早晨发来的通知——冰冷且微弱的光线把一道朦胧的发白蓝光投射到了渐渐显露出来的地平线上——仿佛宇宙给予的香吻。因为这光，这真是的一天，让我得到了解脱——让我摆脱了那未知的限制。它们助我一臂之力，让我了解我那尚无从了解的暮年，拥抱我那错漏百出的童年，帮助我那过度紧张的情感寻找睡眠，而这睡眠正是我急切渴望之物。

这是一个怎样的早晨啊，让我醒来面对生活的愚蠢，面对生活那伟大的柔情！当下面那条狭窄破旧的街道映入眼帘之际，我的眼泪几乎夺眶而出，街角杂货店的棕色的肮脏百叶窗在逐渐明亮的天色中越来越明显之际，我的心变得平静无比，仿佛经由一则现实生活的童话，我的心开始有了保障，不再去感受自身。

这是一个多么忧伤的早晨啊！什么影子在撤退？哪些神秘在发生？什么都没有。只有第一班有轨电车传出的声响在飘荡，如同火柴照亮了黑暗的灵魂，除此之外，我迈出了这一天的头几步还发出了响亮的脚步声，而这些声音便是具体的实际，用友好的声音让我知道，不要再这样下去了。

100.写作是为了证明我活着

有些时候，我们会对万物感到厌烦，其中有些是往往会带给我们宁静感觉的事物。乏味的事物显然令我们感到厌烦，宁静的事物之所以令我们厌烦，是因为得到这些事物时产生的令人厌烦的思想。灵魂的沮丧超越了所有焦虑，所有痛苦；我相信这样的沮丧只有逃避人类痛苦和焦虑的人才能知晓，而且这些人手段高明，避免产生单调与乏味的感觉。如此一来，他们便沦为某种存在，穿上盔甲抵御这个世界，也就无怪在某些时刻，在他们的自我意识中，这整套盔甲应该会突然让他们感到苦恼，而生活也变成了另外一种焦虑，一种无法承受的痛苦。

我就处于这样一个时刻，我写下这些文字，仿佛是在证明我此刻至少还活着。一整天我都在半睡半醒的状态下工作，用在梦境中做事的方式来做我的算术题，麻木地从左写到右。一整天我都感到生活把它的重压都加在了我的眼睛上，抵触着我的太阳穴——睡意从眼睛中萌生，压力从太阳穴内传出，对这一切的意识积聚在我的胃里，恶心，消沉。

活下去，如同一个形而上学式的错误，一个无所作为的失误，打击着我。在这一天，我拒绝观察，从而找出什么事物能令我分心，什么事物可以在此刻正在被记录之际，倒满我那毫无所求的自我这个空杯子。在这一天，我拒绝观察，肩膀向前佝偻着，根本不在乎阳光有没有照射到我主观印象里的那条悲伤的街道上，在这条荒芜的街道上，人们制造出的各种声音在来回飘荡。我不在乎任何事，我的胸膛疼痛难耐。我停止工作，并不感觉这是在妥协。我看着这沾满污垢的白色吸墨纸，把边角固定住，在这张桌面倾斜的高龄桌子上摊开，检查那些被划掉的在精神集中和涣散之际写下的文字。我的签名各有不同，颠三倒四，前后错乱。这里有几个数字，那里有几个数字，到处都是。上面还有一些混乱的草图，是我在出神之际胡乱画下。我看着这些，仿佛我从没见过吸墨纸似的，就好像一个神魂颠倒的土包子看到了新奇事物一样，这个时候，我的整个大脑则无所事事地躺在控制视觉的大脑中央之后。

我感觉到内心更加疲惫不堪了，这早已超出了我的复合。我无所求，无所好，无处可逃。

101.我没有过去和未来

我永远生活在现在，不了解未来，也不再拥有过去。未来以各种可能性将我压抑，过去以虚无的现实将我压抑。我既无企盼亦不怀旧。既然已知此前的生活是什么样子——往往非我所愿——未来的生活除了不同于我的假设和期望，甚至身外之事通过我的意志发生，我还能对之做出什么样的假设？过去没有一件事情能唤起我重复一次的徒劳幻想。我不过是我自己的残余或幻影。我的过去是我未能实现的一切。我甚至丝毫不怀念回到过去的感觉，因为感觉存在于当前时刻——时刻一过，就像书本翻过一页，纵使故事仍在继续，但内容已完全不同。

闹市树木的剪影，水落幽潭的轻声，修剪齐整的碧绿草坪——入夜前的公园：在这一刻，你就是我的整个宇宙，因为你将全部情感注入我的意识。我对生活的要求，不过是想感受到它的消逝，消逝在这些意料之外的黄昏，消逝在幽暗的街心花园里陌生孩童的嬉戏游玩声中。而上面，高高的树枝之外，群星复又将古老的苍穹点缀。

102.宁静的不安之夜

如果我们的生活就是永远站在窗前，如果我们可以永远呆在那里，像漂浮的烟和同一时刻的黄昏，永远将群山的曲线描画……如果我们可以永远呆在那里该多好！至少，在不可能的这一边，我们可以继续下去，不必动，不必用苍白的嘴玷污另一个世界！

看，天色渐渐暗下来……绝对的寂静令我满腔愤怒，将苦涩注入我呼吸的空气中。我心生痛楚……一缕烟袅袅升起，在远处消散……不安的单调令我不再想你……

我们和世界，以及我们的奥秘，这一切是如此多余！

103生活的样子

我们把生活想象成什么样，它就是什么样。对农夫而言，田地就是一切，就是他的帝国。对恺撒而言，他的帝国仍然太小，只是他的一块田地。渺小者拥有一个帝国，伟大者只有一块田地。我们真正拥有的只有我们的感觉；一切存在于感觉中，却不被他们感知，我们不得不以生活现实为基础。

这和所有一切都无关。

我做过很多梦，我已厌倦做梦，但并不厌倦梦。无人会厌倦梦，因为梦意味着遗忘，遗忘无关紧要；遗忘是清醒时无梦的睡眠。我在梦里将一切事情做了个遍。我也曾醒来，但那又如何？我曾多少次成为恺撒啊！而这个伟大的历史人物——又是何等的心胸狭窄！一个仁慈的海盗在放了恺撒一条生路后，恺撒下令搜寻这个海盗，然后处之以绞刑。拿破仑在圣赫勒拿岛上写下的遗愿里，将遗产留给一个曾试图行刺威灵顿的普通罪犯。如此伟大的灵魂，并不比斜眼看人的邻家妇人好到哪里去。如此伟大的人，并不比另一个世界的厨子好到哪里去。我曾多次当过恺撒，并将在梦里继续当下去。