没有材料的自传（第49/100页）

阳光普照不到的七彩建筑物开始发灰。多样的色彩中蕴含着冰冷。轻微的焦虑在街道构成的伪造山谷里昏昏欲睡。它睡着了，平静下来。在高耸云端的最低处，一点点地，那些色彩开始变得虚无。只在那一块小块云朵上——仿如一只白鹰盘旋在万物之上——还残余着渐行渐远的太阳留下的最后一抹欢快的金光。

为了寻找，我放弃了我在生活里寻找到的一切。我就像一个茫然不知在寻找着什么的人，寻找着，寻找着，在梦中已然忘记了想要寻找什么。寻找的双手做出了实实在在的动作，而寻找的事物比这双手更不真实——搜索，拾起，放下——那双手就是一个有形的存在，修长，雪白，每只上都有五根手指。

我所有的，就像这高高在上、变化多端的天空，到处都是虚无的碎片，被远处的一束光刺痛，到处都是伪生活的碎片，被远处的死亡镀上了金，而这死亡则带着一抹了然全部事实的悲伤微笑。我所有的一切，乃不知如何寻找而得，如同一个黄昏下沼泽地上的封建领主，一个空坟之城里的孤独王子。

在我的思考之下，在高高在上的云朵突然绽放的光芒之下，现在的我，曾经的我，或者我想象中的现在与曾经的我，突然间失去了神秘，真实，或许连运气都失去了，这些东西藏在某个晦涩之物中，这个物体的生命十分渺小。如同渐行渐远的太阳，这就是我得到之物。在高高耸立的屋顶之上，这些屋顶各式各样却又千篇一律，太阳的光芒之手慢慢消逝，到了最后，万物的内在阴影开始显现。

远方，第一颗小星星光辉熠熠，如同一滴水，朦胧而闪烁。

218.弥散

感觉的一切萌芽，甚至最愉快的萌芽，必定会扰乱同样感觉的神秘的内心生活。小关心和大担忧使我们分心，妨碍了思想的宁静，我们都渴望获得宁静，不管了解或不了解它。

我们几乎总是活在我们的自我之外，生活是一种持续不断的弥散。但它向我们弥散时，我们像行星一样，沿着荒谬而遥远的椭圆形向中心弥散。

219.主，在我心中

我比时空更苍老，因为我有意识。万物衍生于我，整个自然是我感觉的后裔。

我寻找，却找不到。我渴望，却得不到。

没有我，世界照样日出日落。没有我，世界照样刮风下雨。一切不因我而存在，只因四季变化，一年里十二个月的时光流逝。

世界之主在我心中，就像这尘世之地，非我所能带走……

220.虚空

在这倦意绵绵的时刻，我感到自己在缤纷梦境中的某个梦里，煤气灯下，车来车往的路中间，感觉的栖居地（被称作灵魂），与我一起漫步在夜色中的城市街头。

我的身体穿过大街小巷时，我的灵魂迷失在错综复杂的感觉迷宫里。这一切令人不安地传达了一种不真实和虚假存在的感觉，一切都在证明，这个宇宙栖居之地是多么空洞无物：一切客观地展现在我的超然精神面前。我不知道为什么，大街小巷纵横交织成客观网状物，成排的街灯和树木，点灯或未点灯的窗，打开或关闭的门，这一切困扰着我——由于近视，夜幕中的各种剪影愈发显得模糊不清，直到在我们的主观上变得荒诞怪异，虚幻难辨。

挂在嘴上的嫉妒、渴望和浅薄冲击着我的听觉。喃喃私语，我的意识泛起涟漪。

我和这一切同时存在，我的确——见到的太少，但我听见——在这些代表存在的影子和实际存在的地方移动，对于这个事实，我渐渐失去清醒意识。这一切是如何存在于永恒时光和无限空间里的，这个问题渐渐变得模糊不清，难以理解。

经过消极联想，我开始思考，人类的时空意识带有强烈的分析性和直觉性，与这个世界脱钩。无疑，在这样的夜晚，在这样的城市（和我陷入沉思的这个城市并无不同），诸如柏拉图、司各脱、康德和黑格尔，他们几乎忘了这一切，他们变得与众不同，这似乎有些滑稽可笑。他们同样是人类……

带着什么样的清晰感，我漫步在这里，思考着这些问题，感到遥远、陌生、困惑而又……

我结束了孤独的旅程。无边的寂静对细微的声音无动于衷，将我侵袭和淹没。我身心皆极度厌烦事物，一切事物，厌烦简单地呆在这里，厌烦在这现状中寻找自我。我几乎就要大喊起来，因为我感到自己正沉入大海，海的浩瀚无边和空间的无限或时间的永恒毫无关系，或者和一切可被估量或命名的事物毫无关系。在这无上的无声恐怖时刻，我不知道我具体是什么，也不知道我通常的所为、所求、所感和所思。我感到从自我中剥离出来，超出了我的范围。奋斗的道德冲动，组织和理解的理智努力，对我看不穿、但我记得曾看穿过、被我称作美的艺术创作的不安渴望——这一切从我的现实感中消失，这一切将我打击，甚至像不配被称作无用、空虚和遥远的事物。我感到自己不过是一个虚空，一个灵魂的幻觉，一个存在的轨迹，一种有意识的黑暗，在那里，奇怪的昆虫至少在徒劳寻找对光线的温暖回忆。

221.悲伤的间奏（六）

做梦有什么好处？

我对自己了解多少？什么也不了解。

在黑夜里净化自己的心灵……

内心的塑像，没有轮廓，外在的梦，没有梦的实质。

222.梦想家

我永远是一个具有讽刺意味的梦想家，对自己内心的承诺不忠诚。我就像一个彻底的局外人，一个我想是我自己的、漫不经心的旁观者，我总是欣悦于白日梦的挫败。我信奉的东西从未使我信服。我的双手捧满沙土，我称之为黄金，然后打开双手，让它们滑落一地。话语是我唯一的真实。当我说出合适的话语，一切就已足够。其他的，便永远是沙土。

倘若不是我持续不断地做梦，不是我永远处在纷繁迷乱的状态，我完全可以称自己为现实主义者——对于现实主义者来说，外部世界是一个与他毫不相干的国度。然而，我宁愿不给出自己什么名称，而是多少给自己留点神秘感，甚至对自己也保持着某种带着孩子气顽皮的变化无常。

我感到自己有某种义务去持续不断地做梦，因为我只是也只想成为自己的旁观者。我不得不尽力演好戏。我想象自己在一个古代的舞台布景里，置身一个虚构的舞台上，在一些想象中的屋子里穿金戴银，身着绫罗绸缎：在梦里衍生出飘渺无形的音乐和柔光灯下的表演。