第一部分 病态恋（第5/12页）

我住在老同学即他妹妹的房间里，他的房间就在旁边。不知是不是天意，他刚回来后一段时间都待在家里没上班，其他人都上班或上学去了，剩下我和他。那时我正在找工作，常在家。就这样，我们接触多了，一天我们聊得兴起玩起来，不知怎的他抱住了我，我的心跳得厉害，他吻了我，我们相拥爱抚，就这样他把我领进他的大床上，我第一次被男人脱去所有衣服，感到兴奋和害怕。他是性爱高手，应有很多性经验，他讶异我是个处女，吻我更深。

他变态，暴力但脆弱

我以为我在做梦，和我暗恋的男人做了女人应做的事。不过，当我以为美梦正开始时，他却突然变了脸，用劲抓住我的胸，狂打，大叫，像只野兽一样。

我很害怕，被打得很痛，然后他把我翻转身，在我身后用皮鞭乱打，还在我后面插入不知什么东西，我尖叫，他把我的嘴封住，我泪流满面。

过了一会儿，他停下来了，一切回归平静。我感到很痛楚，哭得厉害，转过身只见到他无力地躺在沙发上，闭上眼睛在喘气，好像很痛苦的样子。我不敢动，过了很久，我才尝试找回我的衣服，他突然走过来抱住我说对不起，他让我受惊了。说他有病，他对女人的身体控制不了，又要爱又想摧毁，是他的错，叫我最好离他远一点。

然后他哭了，我第一次看到男人哭，是我的母性还是什么吗？我居然抱住他的头安慰他，他把头藏到我赤裸的胸前说他很爱我，希望我能原谅他、接受他。我就这样原谅了他，接受了他，因为我已深深地爱上这个脆弱而暴力的男人。

我不知道他到底有什么病，大概精神有点问题，心理不平衡，我一直想知道他是否曾经受过什么伤害，他只对我说，曾经被一个女孩子伤得很深，自那次开始，他就很想打女人来平衡自己。

他已经有三年不敢再碰女人了，在看到我的那一刻，他知道他爱上了我，不过一直压抑着自己不去亲近我，怕历史重现，会伤害我。他说，他会努力爱护我的。

我们正式恋爱后不久，他就和我搬出去住了。房子是他爸爸送他的，他是出色的人，工作表现很好。他的家人知道我们同居了，但没说什么，也许觉得我们不会长久吧，不过他们都不知道儿子有病。

想快点结束这暴力的生活

他的性欲很强，差不多一下班踏进家门就要和我做爱，凶悍地脱去我的衣服，把我压在地上。有时他会很克制，尝试温柔地做，但很多次到他差不多射精时他就发狂了。拉着我的手，把我从客厅拖进房间，扯我的头发，把我的头砸向墙，还试过把我捆住，然后在我的嘴里小便。

事后他都很痛苦，自责地打自己，把自己的头撞向墙，我看到他这样，心就软下去，刚刚受过的苦已忘记了。我知道他失去了理性，他是爱我的。

没发作的时候他对我很温柔，他试过不下一百次叫我离开他，当我差点狠心要离开时，他又跪下来求我别离开，他很需要我，说只有我才能让他感到人生的意义。他是双面人，白天工作是个很出色的年轻人，回家后在我面前就变成狂人，他说是因为我的身体太吸引他，他无法自控。

我感到很累，感情上我放不下他，身心上却早已受不了，快断气、快被折磨死了。我常常要用化妆品掩饰脸上的伤痕。有时太痛，约了客人化妆也会爽约。我的收入很不稳定，疗伤已经花去很多时间。我很担心一辈子跟他这样过，这就是真正的幸福吗？

但我很爱他。

我想快一点结束这种暴力的生活，找回自己。但我不想离开他。我无法离开他。

我是在自作孽吗？

素黑剖析

爱是理由还是借口？

很多人都搞不清楚，或者应该说，很多人宁愿执迷不悟，不想处理醒觉后变回一个人，剩下爱人不再的空虚，宁愿继续痛苦，甚至延续痛苦。

被性虐待，伤害身心，表面是忍耐着，因为知道他是病了，不是有心伤害自己，也因为双方本有爱情，所以不舍得放弃；其实是她舍不得被虐的快感。

她自我否定，潜意识里觉得自己比不上家族的成就，以为脱离了就是自由，却没有找到自己的路，无从发挥，就在这时出现梦想的爱情，以为就是生命的出口，待发现对方有问题时已经太迟，因为她宁愿盲目地依赖他，也不愿意发掘自己的潜能。

爱是明显的借口，不想长大，滥施母爱，以为自己忍受着痛苦就是伟大的“母亲”，有能力承担天下最失控、暴力和不负责任的“儿子”就是自己的成就。

很多女人也像Queen一样，以为忍下去就能体现爱情的坚定，证明自己爱得无惧和无限，不容易放弃的假坚毅。

真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。无法放下，认命信命，自甘放弃，自欺欺人，纵容他，纵容自己。两个有严重心理疾病的人走在一起，浩劫一场，最终爱到底在哪里？

没有什么酒醉不能清醒，诚实地问自己哪里看到爱，还是只剩一堆出卖青春的坏死细胞？命运没有特别待你不好，也别管前生欠了谁。一切，都是你可以选择的。

小心养成被虐的习惯后不能自拔，这原来也是心理疾病，跟他的病态不相伯仲。及早治疗自己，离场自爱吧！

当心错乱感情的治疗幻觉　Case 5.病恋心理咨询师

朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。

｜无花果｜28岁｜新闻广播员｜

我只爱自己，爱放任

很多人对新闻主播有很多幻想，觉得她们很美，很能干，拥有现代女性的风姿，所以特别迷恋。我在入行前也很羡慕著名的女主播，到自己亲身体验过后，发现原来背后有很多不为人知的辛酸。

像我梦一样的恋情，像我担心紧张和外貌影响自己形象的压力，像我怕私生活被无良记者揭开的担忧……这些，都不能向人说出口，只能郁在心里愁。

我早婚，但无法对丈夫忠心，我的理由和借口都是因为工作压力大，需要很多爱，他无法满足我，因为他比我更忙，更少待在家。我像个寡妇或者未婚女人一样自由，心底却压着道德。这是我一直逃避处理的婚姻问题。

去年，我和一个迷恋我的观众谈起恋爱来了，他比我小四岁，我对他无感情，只有性欲。他唤起我青春的记忆，大学年代的自由记忆。