第一部分 病态恋（第6/12页）

我曾经放纵过，现在嫁了，反而觉得生命像失去重量一样，除了每天分秒必争的工作压力，我没有其他存在的感觉。

一天，我接到一段有关心理健康的新闻，虽然结果没被选来报道，却勾起了我的兴趣。大学时代曾经想过转读心理学，可我无法背弃父母对我的期望，从事新闻工作，总比心理学叫老人家容易理解。他们希望我能出人头地，尽力替我安排学校、工作，我是没有其他幻想了。连结婚对象他们也给我介绍过几个，我也无所谓，最后从中选择了现在的丈夫。我不爱他，我只爱自己，爱放任。

我明白我任性的本质，我感到生活不如意，感情没着落，工作很有挑战性，但代价也很大。我不能做回我自己。结果，我搜寻了一些数据，找到一份心理咨询师的名单，最后我找上P。

他的温柔魔法征服了我

P比我大五岁左右，看上去还很年轻。我原以为他是个女的，因为他的名字很女性化（恕我不能公布他的名字）。他一眼认出我是公众人物，却收敛着惊喜的表情，这就是所谓的专业态度吗？我心里有点怀疑，天生喜欢下判断的性格开始蠢动了。

他的眼神有点怪，直觉告诉我他很喜欢我。类似的场景我是见怪不怪的，很多人喜欢我，对我来说很正常。我装作不以为意，告诉他我的烦恼，希望他能替我解决。我对治疗的期望不大，因为其实我不太相信别人，但正因这样，我希望可以得到专业的帮助，让我放松一点。

他故意装作轻松的样子，问我工作上的事，我不太愿意回答，因为不清楚他的为人，要保护自己。一小时过去了，我发现他是个很细心的男人，拥有异于常人的眼睛和耳朵，我渐渐感到安心，慢慢放松了自我防卫机制，向他诉说我很久没告诉别人的心事，到最后，我竟出乎意料地向他剖白了几段有性无爱的关系。

他没有用道德谴责我，反而让我感到他很了解我，甚至感到他可能是世上最了解我的男人。他的声音很温柔，最后叫我躺在舒服的沙发上，闭上眼睛放松自己，他在我身旁引导我。那段治疗很震撼，我得到了很久没有过的平静，甚至感到爱在重燃的力量。

我睁开眼睛，情不自禁地问：“你是魔术师吗？”他笑而不答，专业地回到他的桌前，告诉我可以约下一次治疗的时间。

我的心在融化，我抓紧最后的理智约了时间便离开。我怕暴露我另一个没有向他说的弱点：我太容易爱上人、依恋人。我感到我已爱上了P。他是我的希望。

我不要辅导，只要拥抱

之后一个月，我差不多每星期去两三次。我开始变得疯狂，很想依恋他，感到很需要他，由最初我向他诉说自己的事，到后来我忍不住不断问他个人的事，包括他的家庭。他还单身，他曾留过学，到过我一直想去的巴黎。

他的世界仿佛变成我的梦。他还是以前的样子和态度：细心、亲切、温柔、有无限的耐性。当然，我为每分钟付出金钱。但我觉得很值得，可我开始贪婪，我希望得到非金钱交易的关系。我渴求他的拥抱。

好几次，我以勾起感情伤害的回忆为契机哭起来了，想投向他的怀抱，希望他动情地抱住我。可是他没有这样做，是因为专业，还是因为他不喜欢我？

讨厌的专业。我不需要心理辅导，我只要一个拥抱、一点温柔，让我躲进爱的梦中就足够了。

他是明白我的欲望的，我深信他是知道我所想的，可是他没有回应我。我开始在心里埋怨他，每天茶饭不思地想念他，希望得到他的爱。

寻找治疗的结果是，我比治疗前更心不在焉，甚至做错事被老总骂过。

也许我是太疯狂、太不理智了。我到底想要什么？他的爱？他的性？我不相信他没有爱上过我，没有对我动过心。我有让男人崇拜的条件，我有让人迷恋的理由，因为我是优越的，我不能相信他可以对我无动于衷，想到这里有点受伤。

我开始给他发短信，暗示我的挂念、我的爱。最初他会回我，后来他不再回我了。我等待他的回音等得很痛苦。他为什么对我那么残忍？我再去找他，他的助手说他放假一个星期，我差点骂出口。天！我失控了。他为什么丢下我不理？他是我的治疗师啊，他不能这样对我。他令我更痛苦，他要负责任。

咨询师的引退

然后，答案来了。三天后他通过助手给我发了一封信，是很专业的心理评估报告和转介治疗的信，说经过两个月的治疗，他认为我需要寻找进一步的治疗，建议我到医院去见精神科医生，那里才能给我开药方。他说我需要的是药，鼓励我要努力治疗自己。

天！这算是分手信吗？他不再想见我了？他真的无动于衷吗？

我很想很想很想找他问个究竟，甚至很想直接向他示爱。但我最后的理性压制了行动。毕竟我是个公众人物，这样下去会被他和助手议论吗？会影响我的事业和形象吗？我讨厌自己的理性，讨厌自己不能不顾一切地去爱。

他这样做是什么意思？我还有希望吗？

素黑剖析

原来很多客人表面寻找治疗，其实是想借尝试寻求治疗的表面努力，印证努力失效的受害者宿命。努力过是真确的，不过错用了心力，方法不对，白费功夫。

甚至有些人患上“治疗师强迫症”，觉得某个治疗师很适合自己，会明白自己，结果变成依赖，不想放过这个世上唯一明白自己的救世主，演变成一种迷恋，见不到他便作践自己，誓要和对方建立亲密的、独占的关系才满足。这是非常病态的想法，也反映出他们根本忘记了治疗的目的，只是借治疗放纵自己，自虐和他虐。

爱最怕一厢情愿、自作多情。爱上治疗师，或者强烈地想依赖治疗师的人，归根结底是放不下执着，享受自己作为病人、弱者受命运作弄的不幸。他们害怕孤独，难耐寂寞，不断寻找能同情他们、为他们付出爱的人，通过电话、电邮和爱情接触猎物，交叉感染他们负面的情绪，等待被爱、被照顾、被怜悯，然后可以名正言顺地担当病人的角色，自得其乐。

这种情况在我的临床情绪治疗个案中屡见不鲜。像无花果这样迷失的女病人多的是。有趣的是，她们大部分表面上都很有文化修养，学历很高，事业上独当一面，拥有令人眼前一亮的外表和前途。可脱下工作的面纱，她们又是另一副模样：害怕没人陪伴，否定生命的意义，骨子里不爱自己，不爱目前的工作和生活模式，很想找人倾诉，但碍于道德压力和面子，很难找到表达自己内心的对象。所以，她们会找治疗师、老师、医生等专业人士帮助，表面上建立她们积极的形象，内里满足自己一直希望扮演的弱者角色，平衡自己。多么复杂的心理结构！