第一部分 病态恋（第7/12页）

不懂爱，不自省，想依赖，不想长大，很难靠自己解决问题，只会不断重复病态，泥足深陷，越迟求医越难医。当局者迷，有经验的心理咨询师很容易看穿她们的问题，只要她们肯合作，便能逐步使自己脱离痛苦的死胡同，不再沉溺。

朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。

不少女性容易在咨询期间误生感情幻觉，因为在意志脆弱的时候遇到了解自己又细心聆听的异性，会有感情错乱的幻觉，于是借故放纵情欲，病上加病，应当小心。无花果的治疗师刻意疏远她，就是提醒她已经过火了，再继续执迷恋爱白日梦的话很危险。他不想助长她继续执迷不悟，决定放弃，也不能怪他。建议容易依赖男人的异性恋女性寻找女咨询师帮助，这样可避免发生像无花果这样的个案，一旦感到被理解就以为被爱上，错生感情。

独立是存在的责任　Case 6.爱到疯狂半步难离

真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。

｜Piggy｜19岁｜无业｜

自小被离弃，饥渴被爱

他是我最爱的男人，我不能失去他。我愿意付出一切代价换来和他一生一世在一起、永不分开的幸福。

我经常和上天交易，若它残忍地把他从我身边抢走的话，我会不顾一切地跟他一起去，哪怕是跟他一起去死，我也义无反顾。

我从小便很怕孤独，很怕家人离开。有时夜半醒来找不到妈妈，会害怕得大喊起来。可是，他们还是离弃我，让我一个人自生自灭。即使是长大了，一个人的时候也会很难受，连睡觉也要亮着灯才敢睡。因为曾经被抛弃，我比一般人更需要爱，渴求爱，我需要忠心的、专一的爱。为了享有爱，我愿意付出一切，只要爱不离弃我，我愿意牺牲一切。

我一直认为，遇到现在的男朋友是我一生的幸运。我和他一见钟情，虽然他比我大十岁，可是我和他没有代沟，反而感到十分合拍。他是我的第一个男朋友。我很享受两个人在一起亲密和安全的感觉。他懂得让我感到被爱、被照顾、被呵护。我这一生从未被人如此珍惜过，我觉得已经飞上天堂了，为此，经常偷偷动容落泪。

神经质，经常害怕被抛弃

我是个有点神经质的女孩，自小多愁善感，动不动便流泪，医生说我有轻度忧郁症。我以前会因为自己经常忧郁而不安，怕影响前途，怕没有人敢接近我。现在不同了，因为他的缘故，我像换了新生命一样迎接他的爱。

我不在乎什么忧郁症，我只在乎他对我是否真心。遇到这个男人，我开始不再漂浮不定，感到生活实实在在。我甚至会乖乖吃药，听他的话好好对待自己。一想到有他和我一起生活，一起走人生路，我有什么病也会马上痊愈的。

不过，这份安稳的感觉很快便变质了。我和他同居半年后，发现越来越离不开他，即使他是离家去上班，我也感到很不安。他不和我在一起时，我总觉得恐慌，脑海中会浮起一些令人恐惧的念头，譬如说他是不是遇到了意外？他会不会突然改变主意不再爱我了？又或者，他一直在骗我，其实他早已有妻子，看上我只是逢场作戏罢了！现在他是不是正和另一个女人在一起，笑着商量如何抛弃我呢？

我不是妒忌。真的，我说服过自己可以接受他有另一个女人，只要他不离开我，我什么条件都能接受。有一天，我突然心血来潮，向他说我不介意他去嫖，他可以有另一个女人，我不介意，只要不离开我，怎么都行。他说：“你是不是疯了，我为什么要找另一个女人呢？你哪儿不舒服了？”我没有不舒服，我不希望他总以为我有病，我比谁都清醒。我只是害怕极了，怕他会抛弃我，突然有一天消失了。如果没有了他，我不知怎样活下去。他抱着我说：“别傻，我不会离开你。”他的安慰让我觉得自己是全世界最幸福的人，可是接着又想到，这幸福如果突然消失了怎么办？

想念过度，差点出事

我不相信命运，我经常感到命运专门和我作对，妒忌我的幸福，硬要抢走它才心安。我不服气，却感到相当无助。我哪有力量敌得过命运的魔掌呢？男人始终是男人，哪有长情专一的男人呢？即使有，哪会轮到我享有？我只是个专被命运摆布的小角色而已。

现在他去哪里，我都尽量和他一起。最难受的是他要工作不能伴着我的时候。从早上送他出门的刹那开始，挨到晚上才能和他重逢。那十多个小时的光景最难度过。我很想跑到他的公司楼下等他，想第一时间见到他，争取和他在一起的时间。我就像临终病人恋世的饥渴一样，与时间竞赛，希望抓紧二十四小时和他相聚。他不在时，我整个人变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器，要他注满才会感到实实在在。

我害怕终有一天他会因厌倦而离开我。每当这个念头突袭而来的时候，我便感到莫名的恐慌。我的心跳会加速，好像不能呼吸，感到眩晕，觉得接着就会晕倒。我会立即给男朋友打电话，无论他在哪里，正在做什么，我都想他立刻回来看我。他回家时，我会一头扑过去，紧紧抱着他很久很久。如果他不能马上回来，我会难受得像快被处决的战俘。

有一次，我又想念他想得要死，呼吸不畅，给他打电话又打不通。我真的害怕得发慌，差点出事，因为我在恐慌时不小心打翻了香熏座，火点着了台布。要不是邻居及时破门而入，恐怕已经酿成悲剧了。男朋友知道后马上赶回来，我却不断哭，怪他不理我让我惊恐了。

他抱着我急得也哭了，说：“天！你要我怎样做？难道要我辞职，每刻都不离开你吗？你也该学习独立啊！我很担心你，真的很担心你！请你教我该怎么办？”我听了更惊慌，他要我独立，那他便可以理直气壮、无后顾之忧地离开我了。他开始嫌弃我，感到讨厌了，是这个意思吗？我质问他，不住地质问他，他却带我去看医生。

恶性循环，不敢面对自己

医生说我有精神病，需要吃药和复诊。我说再也不看医生了，他们都不了解我。我不想当自己是病人，因为我不想让男朋友担心，我不想他因为有个患病的女朋友而日后有借口抛弃我。我深知这段日子他很担心我，他已经为了我消瘦了很多，经常为了呵护我入睡而睡不够也睡不好，是我连累他的。我感到内疚，却无法不想念他，每一刻都挂念他。我幻想过假如我们可以浪漫一点，什么也不做，每天相对，一分钟也不分开，直到饿死也是凄美的。这样想有点过分吧！但我真的认真地想过。