第三部 光辉的败绩（第53/56页）

这时路卡什中尉又在沙发上伸直了身子，说帅克最后这个问题是对这次可悲的谈话的最好结束。他应该去看看饭做得怎么样了。如果帅克能离开他出去一会儿，肯定会更好，因为他老听的这些瞎话听得太疲倦了，甚至比从散诺克来的整个行军还厉害。他很想能睡着一会儿，但是办不到。

“这全是因为臭虫，长官。有句老话：‘神父滋生臭虫。’你在哪儿见到的臭虫都不会比神父住宅里多。霍尔尼—斯托杜尔基有个叫做扎玛斯迪的神父甚至写了整整一本书，研究臭虫。他在布道时也满身爬着臭虫。”

“哼，我刚才跟你说什么了，帅克？你究竟去不去厨房？”

帅克出去了，巴龙也像影子一样踮着脚从角落里出来，跟着去了……

他们早上离开里斯克考维茨，向斯搭拉—索尔和散波尔进发时，用野战厨房把那糟糕的母牛放在车上拉了走。母牛还是没有炖够。他们决定在路上继续炖，在从里斯克考维茨去斯搭拉—索尔的途中休息时吃。

为了上路，他们给大家煮的是黑咖啡。

杜布中尉又是由救护车拉了走，因为他昨天以来病得更厉害了。最遭罪的是勤务兵，他只好在车边不停地跑，可是杜布中尉仍然不断骂他，说他昨天根本没照顾他，到了目的地以后他会跟他算账的。中尉一直在要水喝，而一喝水又直往外吐。

“你——你在笑谁？”他在车里大喊。“我会揪住你的，别跟我玩花头，你会知道我的厉害的。”

路卡什中尉骑着马，帅克活泼泼地步行着陪伴，好像迫不及待想跟敌人打仗，同时又一直在谈话：

“你注意到了没有，长官？我们有些人可真像苍蝇，身上背的还不到三十公斤，却已经坚持不住了。他们应该听听死去的布谦内克中尉给我们讲的那些话。布谦内克是对自己开枪的，因为他从未来的岳父那里预支了结婚费用，却把它花到了别的女人身上。后来他又从另外一个未来的岳父那里预支了另外一笔结婚费用。这回花得节省些，没有碰女人，却打牌，也慢慢输掉了。没有坚持多久，只好找第三个未来的岳父预支费用。他拿了那笔钱买了一匹马，不是纯种马，而是阿拉伯马……”

路卡什中尉从马背上跳了下来。

“帅克，”他带着威胁的口气说，“你要是再说第四笔预支费，我就把你扔到沟里去。”

他一跳，又上了马背，帅克一本正经地说下去。

“启禀长官，不存在第四次预支的问题了，因为他花光了第三笔钱就对自己开了枪。”

“终于完蛋了。”路卡什中尉说。

“别忘了我们一直谈的话题，”帅克继续说。“当兵的在行军时扛不住了，布谦内克中尉就常常对我们训话，照我的看法，他的话倒该让所有的部队都听听。他发出‘休息’命令，让我们像小鸡围着母鸡一样站好队，于是开始对我们讲道理：‘你们这些王八蛋，应该庆幸自己是在地球上行军，因为你们这些流氓太缺少教育，谁见了你们都想呕吐。应该让你们到太阳上行军去！在这个星球上重六十公斤的人到了太阳上就重一千七百多公斤，那还不得把你们累死！你们行军背的背包重二百八十多公斤，或者说三百公斤左右。就你那步枪就得重达一百五十公斤。那你就得像累坏了的猎狗一样伸出舌头。’跟我们在一起的有个倒霉的教师，胆子忒大，竟然插嘴道：‘请原谅，长官，到了月球上一个六十公斤的人就只有十三公斤了，我们行军也省事了，因为背包只有四公斤。在月球上我们根本就不行军，老在天上飘。’

“‘啧！啧！真可怕，’已经去世的布谦内克中尉说，‘你似乎是想找嘴巴挨了吧，你这个讨厌的王八蛋。你倒可以高兴，因为我给你的将是一个地球上的普通嘴巴，如果我给你的是一个月亮上的嘴巴，你那轻飘飘的身子就会飘到辽远的阿尔卑斯山去，撞碎在那里。我要是给你一个沉重的太阳嘴巴，你的军服就会变成豌豆汤，你那脑袋就会飞到非洲的什么地方去了。’于是他给了这位万事通一个地球嘴巴，万事通哭了起来。我们继续行军。但是万事通在整个行军过程里都哭诉着人类尊严或诸如此类的事，长官，他抱怨说他们把他当哑巴畜生待。然后中尉又送他去接受处分。他们把他关了十四天。他还要蹲六个星期，但是不再蹲了，因为得了疝气。不知道为什么他们却让他在军营里的双杠上去做转体，他做不了，被定为装病，死在了医院里。”

“这事确实非常特别，帅克，”路卡什中尉说。“我给你说过多少次了，你有一种习惯，用特别贬损人的方式议论军官阶级。”

“啊，不是那样的，”帅克真诚地回答。“我只想告诉你在部队里人原来是如何让自己走上绝路的，长官。我刚才谈起的那个人以为自己受的教育比中尉高，就想用他关于月亮的谈话在部队的眼里贬低中尉，因此挨了那个地球嘴巴。他这一挨打，大家叹了口气，也就放了心，谁也没有再在乎了。相反，只觉得高兴，中尉那个地球嘴巴的玩笑开得很妙，真是所谓的‘转危为安’。人呀，就是要能突然想出妙招来解决问题。在布拉格的卡尔美莱特修道院对面，长官，多年前有一个叫颜诺牧的先生开了个卖兔子和鸟的铺子。他开始跟一个叫比莱克的书籍装订商的女儿逛街了。比莱克先生不赞成两人来往，就在酒店公开宣布，如果颜诺牧先生向他的女儿求婚，他就要以全世界从没见过的架势把他打下楼去。颜诺牧先生喝了一气酒，给自己壮了胆，大模大样去见比莱克先生了。比莱克先生拿了一把大刀在大厅接见他。那刀是用来切书的，像砍刀。他对颜诺牧先生雷一样地吼叫，问他想要什么。就在那个时刻颜诺牧先生打了一个十分响亮的屁，打得老爷的钟都停了摆。比莱克先生忍不住哈哈大笑，立即跟他握手，此后剩下的就只有‘欢迎，亲爱的颜诺牧先生，请进，请坐，如果裤子没有拉脏的话。你看，我毕竟不是坏人。没有错，我原来是想赶你出去的，可我现在看你倒是个很和蔼的绅士。你的确是个稀有人物！我是个装订书本的，读过许多小说和故事，可从来没有见过未来的女婿有像这样作自我介绍的。’比莱克先生笑得很厉害，肚子都几乎笑破了。他不断快活地说，他觉得跟颜诺牧就像从出生那天就认识的样子，是天生的兄弟。他立即递给他一枝雪茄，叫人给他取来了啤酒和香肠，还叫来了自己的老婆，把他介绍给了她，而且把那个屁的全部细节讲给她听。但是他老婆只吐了口唾沫就出了房间。随后他又叫来了女儿，告诉她这位先生是在什么什么处境之下来向她求婚的。女儿立即哭了起来，说她不想认识他，甚至不愿意见他。这样，两个人再没了办法，只好喝完啤酒吃完香肠分手。以后那事在比莱克先生常去的酒店里让颜诺牧先生丢尽了脸。最后，在城里那整个地区，他除了‘屁滚尿流颜诺牧’就再没有别的名字了。关于他如何终于‘转危为安’的故事到处流传。”